SUR Å STEL

Lagerkillen hos oss blev uppringd av någon som var en aning för trevlig, och som snackade om väder och vind i närmare 10 minuter - men som på slutklämmen, när de blivit "kompisar", ville kränga på honom lysrör för 7000 spänn. Han sa nej och langade på luren och ringde sedan mig och berättade vad som hänt. Som tur var så skrev han ned deras företagsnamn och en snabb googling gav resultat: de är ett ökänt blufföretag som flera gånger blivit "outade" på nätet. Tydligen är de en avknoppning från ett ÄNNU mer ökänt blufföretag som gick under namnet ILS, och som vid två tillfällen försökte blåsa en kille som jobbar med att avslöja just blufföretag och som spelade in alltihop. Fullkomligt briljant lyssning är det.  

Här är ett ljudklipp från den första säljaren som ringer honom.

Och efter det där tror man ju att de skulle ta bort dom ur sina register, men icke. Mindre än två veckor senare ringer ett riktigt charmtroll upp, och en NITTON minuter lång humorfest äger rum.
 
Man verkligen hör hur den "sköna" turren biter sig i läppen för att inte hota med att knulla hans mamma, pappa, lillasyster eller husdjur! Men han brassar ändå av en hel del guldkorn.

Nu sitter jag nästan och väntar på att några såna där skojare ska ringa mig så man får sig ett skratt!

Uuugh. ÖÖööööööööööööööööööhhhhhrrggh. Bröööl. Stmfffh??? Huuuhhhhh... Eeeeuuurk!

Efter att ha sett 8 sekunder av "Den rätte för Rosing" är jag nere på grottmänniskonivå.

På jobbet har vi två kärringar som rökt hela sina liv och nu får skörda frukterna av det. Hon som sitter nästan mittemot mig hostar oavbrutet, världens äckligaste jävla snart-kommer-bitar-av-lungorna-upp-hosta. Hela dagarna. Hela tiden. Med kunder i telefon. Den andra hör jag tack och lov inte, men rapporter från den delen av kontoret säger att det är lika illa där. Hon fick dessutom veta av sin läkare att om hon inte slutade röka ögonblickligen så var hennes liv i fara.

Frågan blir ju då: hur jävla dum i huvudet får man bli?

För båda två går minsann ut och röker ett par gånger om dagen! Och hon som sitter mittemot mig berättade någon gång att det första hon gör på morgonen är att tända en cigg... Går det att bli ofräschare? Man vaknar upp på morgonen, utvilad, det är varmt och skönt under täcket, man sträcker lite på sig - och sen in med en Commerce utan filter.

Aaaaaah.

Vilka schyssta brudar det finns! Nu under helgen har jag fått mail från Barbara Williams, Linda Brown, Linda Jones, Jennifer Miller, Margaret Miller, Mary Miller (snacka om att de har bitchiga brudar i familjen Miller!), Lisa Jones, Helen Wilson, Mary Taylor, Helen Taylor (kan de OCKSÅ vara släkt?), och Lisa Smith.

Alla dessa trevliga och omtänksamma damer har gjort det väldigt klart för mig att det är något allvarligt fel på min balle.

Först och främst är den för liten, och tjejer över hela jorden skrattar åt den, men det kan de råda bot på med ett piller som tydligen fördubblar sizen på bara en månad! Hur grymt låter inte det?

Ett annat fel är att den inte står som ett glödgat spett och slår som en slägga i flera timmar - det är något som alla tjejer kräver av en kille. Jag riskerar att bli ensam resten av livet om jag inte shapar upp mig! Tack och lov hade tjejmaffian något för detta också, men jag blir lite oroad när man inte kan stava till varken "Viagra" eller "pharmacy" och faktiskt är godkänd återförsäljare...

Men man kan ju inte få allt liksom, med bra pris kanske man får ha överseende med att den som säljer är ordblind? Det är ju faktiskt en sjukdom, så jag borde kanske tycka synd om Mary? Finns det inget piller mot ordblindhet?

Men hur som helst, detta låter ju helt klart värt att investera i! Frågan är ju bara vem fan jag ska ligga med när jag sitter där med min 37 cenimeters bautapenis som ser ut som en babyarm med ett äpple i näven...

Det problemet kanske tjejerna också kan hjälpa mig med?

Igår var vi på OKQ8 och skulle tvätta bilen. När Tiny var inne och skulle betala den så passade jag på att köpa en korv, eller rättare sagt - jag tänkte köpa en korv. Men jag hade bara 20 spänn på mig i kontanter och korvjäveln kostade 22.

Tiny fiskade upp pluskan och gav mig 1.50 som låg och skräpade i myntfacket och jag försökte flirta till mig 50 öre rabatt från damen i kassan men hon var benhård och sa att det gick minsann inte.  

Okej, sa jag, då tar jag väl en annan korv. Men hon i kassan hann knappt slå in det innan en dam som står och betalar i kassan bredvid räcker över en 50-öring till mig.  

"Här har du," sa hon, "så kan du få den korv som du ville ha".  

Då skämdes jag. Jag skämdes över att jag var så fånig och inte bara fiskade upp kortet och degade korvjäveln direkt. Jag skämdes över att hon i kassan inte kunde bjussa på femtio fucking öre. Och jag skämdes över att jag tog emot pengen från tanten.  

Men skammen svalnade lika fort som en french hot dog (eller korv i baguette (???) som de kallar den på OKQ8) med stark senap, ketchup och frenchdressning hamnade i magen.

Mumma.

Jag minns när man var fjortis (fast det ordet fanns ju inte på den tiden) med allt vad det innebar: göra av med en burk hårgelé i veckan, smygdricka folkisar som man ordnat på mer eller mindre tveksamma sätt, drälla runt i Salem och leta efter fester, låna skivor av kompisar och spela in de bästa låtarna på kassettband - ja, allt det där... Men dagens kids har det ju lite annorlunda, verkar det som. Och när jag skriver "lite" så menar jag mycket. För inte fan är det samma vibb nu som för typ 17 år sedan.

Bara en sån sak som att på "min" tid så var inte tjejerna kära i varandra bara för att de var kompisar. Här är en del ur ett inlägg från en tvättäkta fjortisblogg:

"Du är det bästa som hänt mej. Det bästa! Inte haft så här kul på länge. JAG ÄLSKAR DEJ, Emma Oxxxx. Ingen kommer någonsin att sära på oss, och ingen kommer någonsin att få mej att sluta älska dej syster. MIN syster, bara min!
EMMA <3 COLLE så länge mina ben orkar gå, så länge mitt hjärta dunkar på. Du är en ängel, tack Gud för att Du skickade ner henne till mej, en av dina finaste änglar. Jag behövde det! TACK.."

Helt ärligt, om en tjej hade uttryckt sig så här om en annan tjej så hade förmodligen hela skolan mobbat livet ur henne för att hon var "lebb" - och det är såklart inte speciellt bra, men jag är bara fundersam över var all denna "kärlek" kommer från eftersom den inte fanns där förut. Lägg till att alla teens går och håller armkrok med varandra och bara MÅSTE kindpussas varje gång de träffas och skiljs, och man blir ännu mer fundersam.

Kan nån förklara? Var kommer det från?

Sen har vi det här med kläderna... Kollar man på min klass skolfoto från nian så är det inte mycket loggor eller kända märken där - förutom Anna F som ligger ljusår före sin tid och rockar en Gucci-tröja! Respekt. Och så vitt jag minns var det ungefär noll brudar i högstadiet som hade handväska. Och hur många var det som var sminkade så att det verkligen syntes? Av fyra klasser - typ två tjejer? Och hur många var tvungna att stå i ständig direktkontakt med omvärlden och tala om vad de ätit, att de klappat en dvärghamster, att de har snytit sig eller att de säger "aaaaa" till något som kompisen svarar "k" på.

Nej, det verkar jävligt jobbigt att vara fjortis idag, och det förstår man när man läser det här, från en annan fjortisblogg:

"jag kom hem vid fyra och pluggade till tio, TIO !!!! det är för sjutton sex timmar. SEX !!! och nu sitter jag på golvet i mitt så kallade ''underbara'' rum, ja det är verkligen underbart. Litet och fult, tröttsamt och fult OCH litet. nu vet ni kanske inte vad jag ska göra, det ska jag berätta för er, jo plugga. (SOM VANLIGT :@) att gå i sjuan är ett stort j*vla h*lvete! sen kommer åttan och sen nian, åååh vilka roliga år jag har framför mig."

Så jag skulle vilja tacka utveckligen för att den är långsam. För hade jag varit fjortis idag hade jag varit tokemo och suttit och skurit mig i armarna dygnet runt i frustration över att jag inte får till min Tokio Hotel-frilla.

I söndags var jag och Tiny runt och fluktade lite på inredningsgrejer, och tog en sväng förbi det "nya" Möbelland för att se om de hade något där. Till vår stora förvåning så hittade vi en hylla som var helt perfekt för vardagsrummet - och den där mattan som vi hade tänkt köpa i höstas men som helt plötsligt försvann. För att få reda på hur stort emballage bokhyllan ingick i gick jag fram till informationsdisken och frågade, och ungefär såhär lät samtalet:

- Tjena, jag är intresserad av bokhyllan Classico där borta, den i högblank vit.
- Okej.
- Hur stort är emballaget för den?
- Öhhh... (klickar lite med musen, säger ingenting)
- Men hur stort kan det vara, typ 10 cm på varje sida?
- (ser förvirrad ut) Den är två meter hög...
- Hyllan är två meter hög, ja. Så typ 2.10 då?
- Ja, ungefär.

Och sen sa karln inte så mycket mer. Men vi visste iallafall att det inte skulle få plats i Ka'n, så jag tänkte muta brorsan att komma över och hjälpa mig med skjuts av hyllan och sen ta mattan på samma gång. Sagt och gjort, brorsan var game och igår så åkte vi dit. Jag stegar fram till disken och säger med en stämma lik en ängels:

- Hallå där! Jag skulle vilja köpa den där (pekar) hyllan samt en matta av er!

Det tyckte expediten var himla bra. Men nu kommer det intressanta: hylljäveln var beställningsvara. Och den fanns i flera storlekar - och färger. Inget av detta upplyste alltså världens sämsta säljare oss om när jag frågade om paketet - han svarade ju för fan inte ens själv på frågan om emballaget. Hade vi vetat det hade vi ju beställt den på en gång! Så jag och brorsan fick åka därifrån utan hylla, men med matta. Mattjäveln hade dessutom fått plats i Ka'n, så brorsan hade sluppit sitta och åka från Salem till Slummen till Ghettot till Åsen och hem till Salem igen.

Nej, nu tänker jag försöka hitta den där hyllan nån annanstans som straff.  

Möbelland - suck me sideways!

Igår hade jag ett missat samtal från 0980 eller nåt sånt skumt riktnummer. Jag känner ingen i norrland, så tanken som slår en direkt är ju att det är vännerna från Radiotjänst i Kiruna AB som vill prata lite TV. De hade dessutom ringt på hemtelefonen...

Jag har en svag känsla av att ett intressant samtal väntar inom kort.

En svensk klassiker från 1987, jag minns när jag såg den första gången... Jag tyckte den var så cool att jag höll på att dö.

Jag gillart!

Jag hoppas att någon snäll människa drar en hammare i huvudet på henne varje kväll innan det är dags att gå och lägga sig.

Jag gjorde några småjusteringar på Da Fresh's uppdatering av denna tokgrymma klassiker.

Är det för lite rave?

I år blir jag farlig.

Först satte jag i mig hummer på nyårsafton, och i kväll åt jag - håll i er nu - en hel grillad pilgrimsmussla.

Så bli inte förvånade i morgon om det snöar i helvetet eller regnar grodor och gräshoppor.

Fråga mig inte varför, men jag tror det kommer dröja innan någon Expressen-journalist får Pulitzerpriset.

Vad har Uffe Ekberg från Ace of Base, Ola Rapace, Svante Thureson och Mauro Scocco gemensamt?

Jo - de älskar DJURPARKEN soundsystem!

Nästa helg ska förresten jag och Uffe iväg till Vegas och softa lite. Ni vet, spela lite, hänga med sköna människor, kanske gå på några klubbar. Det vanliga, typ. Tydligen hade han front row seats till några shower också, men det brukar ju bli så jääävla långrandigt så vi får se om det blir något.

Eller nåt...

Hur som haver så var det en trevlig kväll igår med lika mycket folk som det har varit på tidigare kvällar tillsammans, ungefär. Har ingen aning om vad det berodde på men det får gärna fortsätta så. En rolig grej var att när vi var klara och drog så stod det som vanligt en jävla massa folk utanför och drack (rätt lattjo att man får det när typ alla uteserveringar i hela Sverige stänger klockan 22) och nånstans där i röran så stod en dyngrak Alex Schulman och halvsov. Det man kan konstatera efter att ha sett den mannen in the flesh är att han är längre än jag trodde, han är fulare än jag trodde och att hans mun är väldigt lik en delfins.

Ingen skönhet direkt, den mannen.

Ikväll vill jag se nån läbbig film och somna i soffan bredvid världens bästa och varmaste Tiny.

Nu på lunchen så drabbades jag av ett fenomen som irriterar mig som fan: folk ute i restaurang/bar-svängen som snålar.

Låt mig måla upp ett scenario: jag ska ut och köpa mat att ta med till jobbet, de har en liten disk där de har tillagad mat och så pekar man på vad man vill ha, får det i en låda och så är det klart. Enkelt och bra. Idag stod det dock en ny snubbe där och "serverade", och enligt honom räcker det tydligen med 2.5 skiva köttfärslimpa, 3 potatisar och några morotsskivor för en 31-åring som är 181 cm lång och väger 90 kilo. Energin från den där jävla fjuttlunchen har ju min kropp sugit upp på en halvtimme!

Ett annat bra exempel är när man går på krogen och beställer en öl, och får 43 cl istället för 50. Eller kanske en femcentiliters-drink fastän du beställt och betalat för en sexa... Eller skräckexemplet, som kombinerar snålhet med direkt fittighet, som jag såg på Grodan: bartendern ska hälla upp tre drinkar, men hans blandning räcker bara till två och en halv. Då fyller han upp det sista glaset med is så det ser fullt ut - mitt framför tjejen som beställt. Helt otroligt!

Det där är riktigt, riktigt tröttsamt! Tror de att det är deras egen mat och dryck som de serverar? Mat och dryck som är inköpta för deras egna surt förvärvade pengar? Tror de att de kommer få en belöning från krögaren/ägaren för att de blåser kunderna?

Jag fattar inte.

Fast i och för sig - matkillen kanske snålade för att han är ett fattighjon och får ta med sig den överblivna maten hem..? Eller så tyckte han bara att jag var ett jävla fetto som borde banta omgående.

Som alla vet är det grymt häftigt med stark mat. Så jävla coolt. Inte nog med att alla tjejer blir alldeles knäsvaga av killar som klämmer en vindaloo utan att röra en min, även killar tycker att man är grymmare än He-Man och viger sina liv åt att bli lika tuff, stark, cool och frän.

Hur som helst, i lördags var jag och Tiny hemma hos Eazy & Lena och kollade in den lilla färska och efter en öl så plockade Eazy fram sina nötter. Jordnötter, alltså. Han sa med en lurig min att de där nötterna var minsann inget skämt, och jag tog några stycken och tuggade lite försiktigt... Och de var det ju drag i, inget snack om det, men de var inte lika brutalstarka som jag hade trott att de skulle vara - tack och lov. Kanske var det ölen som svalkade, men det gick i rätt mycket nötter och det var inte förrän sent på kvällen som kroppen reagerade genom att skicka på några riktigt sköna buksmärtor.



Därför var det med lika delar vattnande käft och oro som jag igår kväll plockade fram popcornen jag fick av Eazy för att avnjuta till "fotbollsunderhållningen" som väntade. Langade in dom i micron, vred på 3 minuter och gick ut i vardagsrummet. När jag kommer tillbaka in i köket så var det en tårgasliknande stickighet ute i köket och när jag öppnade micron så var det som att få en skvätt rätt i fejan... De där popcornen verkade inte vara något skämt. Hällde upp dom i en skål, saltade och bänkade mig framför landslaget med världens fulaste spelare. Efter en näve kändes det lite i munnen, men absolut inte farligt.

"Då är de nog inte så jävla starka trots allt," tänkte jag.

Några nävar senare insåg jag mitt misstag när den första svettpärlan trängde ut genom huden under ögat och började rulla ner mot hakan... Ytterligare några nävar senare, då har jag ätit en halv påse ungefär, så har jag inte längre någon känsel i tungan och läpparna känns som om jag hånglat med ett elstängsel. Jag tog en paus. Efter en kvart så hade det lagt sig och jag gick på det igen, men då kom Tiny med en påminnselse om det magonda som Eazy-nötterna bjöd på och jag gav upp.

Kort sagt kan man säga att de var starka. Jävligt starka. Onödigt starka. Men då är inte namnet förgäves iallafall...  

Det känns som att dessa är en självklarhet på GAME & SHAME 2009!

Den här DVD-boxen önskar jag mig när jag fyller år.

Finns det någon mer överskattad, poänglös, usel och ointressant musikstil än dubstep?

Säg till i sånt fall.

Ticnet slog ju till igen med det största skämtet till bokningssystem sedan 30-talet, och det var helt omöjligt komma nånvart på nätet och helt omöjligt att komma fram på telefon. När man sitter fyra pers och köar och alla blir utkastade när man "köat färdigt" - då är det inte bra.

Då var det tur att Shredder pallade ta på sig sin rustning, kasta sig på den vita springaren och göra som på den gamla goda tiden - köpa skiten över disk. För det gick utan problem. Helt sanslöst.

Kul också att Aftonbladet har en artikel där man hävdar att det inte varit tryck på biljetterna... Jag menar, de sålde 3.5 biljetter i sekunden i fyra timmar och sedan var skiten slut. Folk satt i telefon/internet-kö i över tre timmar men blev ändå utan. Men det var tydligen ganska lugnt ändå. Undra vad som krävs för att de ska tycka att det är tryck - att folk stormar deras huvudkontor, plundrar hela skiten och våldtar personalen?

Hur som helst, den 9:e augusti skall man altså ner till Skötet och kolla när en alldeles för gammal morsa rullar runt på scenen i en outfit som 20-åriga nymfomaner skämts över att visa sig i. Jag gillart!

Om hon inte hinner gå av på mitten innan dess, det vill säga...

Hade tänkt träna idag men nu har jag lyckats få ont i halsen så då får man väl vänta lite med det antar jag. Kul. Skitkul.

Slökollade lite på melodifestivalen igår och rent spontant så var det två saker jag reagerade på. Först och främst så var det den första artistens, hon den där musikalmänniskan, kläder - vad i helvete hade hon på sig? Vad det läder eller gummi? Och hur tänkte de med överdelen - de kör mer diskreta grejer i porrfilmer och hennes tuttar såg ju ut att vara större än hennes huvud?! (Det ska man kanske inte klaga på, men ja... ni fattar!)

Sen var det ljudet. Hur tänkte de där? Det var 10% musik - med fördröjningseko - och 90% sång. Det lät för jävla illa och det var ett flertal av artisterna som inte sjöng i takt, och det kan ju bara berott på att de inte hörde musiken ordentligt.

En grej till: Caroline af Ugglas skrämmer mig. Mycket.

Lite skumt förresten att Abba valde att göra comeback i Argentina utan något större buzz runt sitt framträdande. Men det är klart, hade de gjort det här hemma så hade det väl spårat ur totalt. Där nere var det säkert mer avslappnat, de körde några låtar och satt sen och drack rödvin framme vid scenkanten och rökte och snackade lite goja med de 45-50 fans som dykt upp.

Ja, så tror jag det var.

Vilket skulle du välja? Antingen bli toklegad med av denna härliga kille - och få 250.000 för besväret - eller betala samma summa för att slippa bli legad med?

Igår när jag skulle hem från East åkte jag med en chaffis som fan tog priset. Klev in i bilen och sa var jag skulle, och råkade väl vissla en halv trasig not till något som var på radion - tänkte inte ens på vad det var.

"Jaha, så du gillar Abba?!" sa han och sen satte det igång. Han pratade oavbrutet. OAVBRUTET. Om musik, film, musikaler, musiker, musikkritiker, filmkritiker... Om Eric Clapton, Janis Joplin, Michael B Tretow... Om skivor jag måste köpa, bassolon som jag måste höra, filmer som jag måste se... Hans absolut hetaste tips var en musikal som handlade om en framtid där alla människor var radioaktiva och man tog "reservdelar" från andra människor, om fejan såg lite trött ut så var det bara att skära av ansiktet från någon annan och köra över sitt egna. Men om man inte hade råd att betala, då kom "The Repo Man" och tog tillbaka de påopererade delarna.

"SLAFS! säger det bara, så rycker de ut hjärtat ur kroppen på 'rom!"

Dessutom var filmen i fråga en musikal... Vilken jävla snubbe. Och han såg ut som Bruno K Öjer. På tjack. Massor, massor, massor av tjack. Hela kroppen fladdrade som om han satt i elektriska stolen där i framsätet, det kändes verkligen säkert att åka med honom.

Och sen när vi kom fram, klockan 03.24, och jag bara vill gå upp och lägga mig - då hade han ju en miljard grejer till att tipsa om. Jag fick inte gå! Så jag satt i vad som kändes som en evighet i en parkerad bil och lyssnade innan jag fick tillbaka min växel och drog.

I måndags läckte ju klippet ut när Christian Bale skäller ut en i filmcrewet efter noter.

Idag hittade jag remixen.

Läser i Expressen om en snubbe som hållit sin fru som fånge och våldtagit, slagit och hotat henne i flera år. Han lät dessutom en älskarinna flytta in med honom och frun, och behandlade henne likadant. De två kvinnorna tvingades dessutom att ha sex med både honom och varandra, och han brände in sina initialer på deras kroppar med en glödgad kniv.

Han dömdes igår, mot sitt nekande, till tolv års fängelse men jag hävdar att han är missförstådd.

Allt han gjort är ju att bete sig som den idealiske mannen, eller kanske snarare den idealiske mannen för Jessica Zandén och Cecilia Gyllenhammar. Jag vet inte om ni minns, men i höstas skrev de ett taffligt inlägg på Newsmill-bloggen om att svenska män var så mesiga och undrade "när vågar vi erkänna att det kan finnas ömhet i ett slag över munnen?"

Jessica och Cecilia - här har ni ett riktigt kap! Ni kan säkert få hälsa på honom på kåken, och när han kommer ut kan ni leva ihop som Hans Scheike och hans damer... Det kommer bli toppen.

Stor kuk och snabba nävar - en oslagbar (!) combo.

I söndags när jag var och tränade gick det något realityprogram på TV som hette "Girlilicious" och om jag förstod det rätt så gick det ut på att den "snygga ledartjejen" från Pussycat Dolls skulle skapa en kopia av sitt eget skitband. Det är när jag ser sånt där som jag förstår hur usel smak folk egentligen har när det gäller ALLT.

Det som "bandet" förväntas göra är att stå på en scen iklädda outfits som blinda thailändska manshoror hade skämts över att visa sig i, mima till pissdåliga låtar som är uppbyggda på klichélines som Samantha Fox droppade innan de ens var födda samt åma sig som polska luder med klipulver innanför kläderna medan de gör sin bästa  "kom och knulla mig"-min.

För att kunna tillfredställa så många som möjligt ska man ju givetvis få in alla olika utseenden man kan tänka sig, det ska vara en av allt så att man inte missar en enda potentiell plånbok.

Och detta sitter alltså den manliga befolkningen och suktar efter? De tycker att de här brudarna är hotta, och att sättet som de rör sig på, och sättet de beter sig på, är sexigt? Jag vet inte vad som är värst, det eller att det finns massor av tjejer som vill vara i deras kliande kläder?! Eller är det möjligen att folk tycker MUSIKEN är bra? Jag vet inte...

Det är fan så man baxnar, jag ska fan börja rocka Guido-looken som hämnd.

Trots att jag var nervös så gick det bra - det gjorde faktiskt inte det minsta ont.

När jag lät den rätte komma in, alltså.

En mycket angenäm upplevelse måste jag säga, Tomas Alfredsson visste vad han gjorde och var så varsam, så lätt på handen men ändå bestämd. Okej, jag ska sluta med homosexreferenserna... Men visst var den bra! Skönt slitna 80-talsmiljöer (även om jag tyckte det såg ut som 70-tal i början) och en lagom mörk stämning rakt igenom hela filmen. Diskreta specialeffekter, vilket jag gillar. Skönt också att se en svensk film utan en massa uttjatade fejor som redan gjort 200 roller. Här var det bara den gamle Godmorgon Sverige-kungen Per Ragnar som jag kände igen.

Jag delar ut 7 gråtande mobbare av 10.

För övrigt så tycker jag brunchen på Kvarnen var helt okej, det som man möjligen kan invända mot var att utbudet på varm mat var aaaaningens begränsat (iallafall för mig), att man var tvungen att hänga in jackan för 20 spänn per skalle, att det inte ingick någon dryck alls samt att ett flertal av de andra brunchbesökarna aldrig verkade ha varit ute bland folk förut. Det är ju inte direkt hjärnkirurgi att stå i en kö och ta mat - men det går tydligen hur lätt som helst att misslyckas med. Vårt sällskap var det dock hög klass på precis som vanligt, och nu vet jag förresten vad mitt andra nyårslöfte ska bli: jag ska försöka få lilla F att inte ha världens mest misstänksamma blick när hon får syn på mig...

Bunchen på Kvarnen får iallafall 6 skitsmå nötkolapajer av 10.

Nästa gång blir det Långbro värdshus!