SUR Å STEL

Ibland ångrar jag att jag inte är lite mer oblyg.

 

I morse var det någon jävla hipstertomte på tåget som på något otroligt ”lyckat” sätt kombinerat ihop en outfit med det sämsta av Mark Morrison (”Return of the Mack”), Steve Urkel och Adam Tensta. Han såg ut som ett nördigt Brokeback Mountain-skämt till gangster. Och så hade han ETT hängselband, som Huckleberry-jävla-Finn.

 

Men jag vågade inte ta en bild.

 

Förlåt!

Den här tjejen vet hur man får igång en fest...

Igår kväll spenderade jag 10 härliga minuter på Mariatorgets tunnelbanestation i väntan på nästa tåg, och passade på att titta lite på reklamen som NK kör. Jag fattar inte. Vem riktar den sig till?

 

Det är fem svart-vita bilder där de ”återanvänder” ett gammalt plagg ihop med ett nytt, och pay-offen är något i stil med att man ska köpa blivande klassiker hos dom. Ok, det är väl ingen dum tanke, men grejerna är ju horribla. På en av dem är det en Fedora-hatt från typ 1940 som är klassikern, och till det ska man tydligen rocka en kostym där byxorna är kortbyxor, rutiga strumpor upp till knäna och sandaler. Inte ens ungjävlarna i Kådisbellan hade satt på sig det! Och det bästa av allt: kortbyxe-kostymen kostade 20 lax! Eller 20.995 om man ska vara petig.

 

Åker man tunnelbana köper man inte en kostym för 20.995 kronor, det kan vi väl vara ganska överens om?

 

Resten av grejerna var mer eller mindre skitfula, förutom någon basic skjorta från Ralph Lauren. Men efter att ha sett den på nån kille som tror han är Moneybrother (för det var det väl inte?!) iförd valfri 40-talsoutfit så fick jag avsmak för den också.

 

Men det var nog rätt så bra ändå, för nu vet jag precis hur jag INTE ska se ut i sommar!

Jag tycker det är roligt att titta på folks frisyrer på morgonen, det är alltid några som försöker med något som deras hår inte vill gå med på. (Lite som min frilla på det där nu legendariska svart-vita kortet från åttan) Mittemot mig på tåget i morse satt en kille i 25-årsåldern och läste DI. Han hade kostym, dyr rock och någon sorts kashmirhalsduk som säkert kostade lika mycket som min We-jacka. Och till det måste man ju ha backslick. Man bara MÅSTE ha backslick. Men hans hår ville inte, hur mycket klet han än hade i. Så nu satt han där på tåget med en lugg som stod rakt upp, och resten av håret slickat bakåt. Frenetiskt försökte han trycka ner luggen, men likt min penis när man börjar prata om Blair’s chips så reste den sig sakta upp.

 

Om jag får komma med ett tips: byt frisyr, man. Nu.

Det hade varit roligt om man dök upp på bild i det här klippet... Jag minns att jag, Fågeln och Syra var där - förmodligen i sällskap med hela ligan från Alby/Tullinge. Sedan minns jag inte så mycket mer förutom att Fågeln grät (!) när de körde nån hardtrancerökare på morgonen och att jag var helt knallblå om läpparna när vi skulle hem.

Jag ger mitt 17-åriga jag en high five.

Jag: Tjena, jag vill ha en Hawaii med curry, en Florida med jalapeño, en Kalle Anka… Och så vill jag ha en iskenderkebab, men jag vill ha brödet vid sidan om.

 

Pizzakillen: (tittar på mig som om jag bett om att få avföring i maten)

 

Jag: Alltså, en iskenderkebab – men istället för att lägga brödet bland kebaben, salladen och såsen så lägger du den i en påse, en kartong, eller vad som helst.

 

Pizzakillen: Men iskenderkebab… Då måste brödet ligga i, det ska suga åt sig.

 

Jag: Jo, jag vet. Men den som ska äta vill inte att det ska suga åt sig.

 

Pizzakillen: Men…

 

Jag: Gör en vanlig kebab med sallad, och lägg ett bröd i en påse bredvid.

 

Pizzakillen: (mycket skeptiskt) Ska jag skära upp brödet?

 

Jag: Ja, du kan skära upp brödet.

 

Pizzakillen: Ok, jag fixar. 15 minuter.

 

Jag: Tack.