SUR Å STEL

Bättre än såhär blir det fan inte.

David Beckham har ju "designat" en kollektion åt Adidas och ett par av grejerna är faktiskt rätt cleana, men en smula för pricy för min smak. Men det här fattar jag inte, ett par långkallingar? I kashmir? För 1200 spänn?

Ska man ha dom på sig utan brallor över, eller hur är det tänkt?

Företaget jag jobbar på finns ju i ett par länder till, och mellan vår och den tyska VD'n är det alltid en massa tjafs och krångel fram och tillbaka. Det beror antagligen på att tysken tidigare ägde även det svenska företaget. Men hur som helst så anser han sig kunna lägga sig i och peta i det mesta vi gör, och han har ALLTID rätt - enligt sig själv.

Här kommer ett utdrag ur ett mail han skickade till vår VD och inköpschef igår, angående en text på vår hemsida där vi säger att vi har mer än 20 års erfarenhet:

"Över 20 års erfarenhet är missvisande. Det betyder egentligen att endast 1 person har arbetat i över 20 år hos er. Vad ni vill säger är, att bolaget finns sedan mera än 20 år (faktiskt 25 år). När det gäller erfarenhet och om vi antar att i snitt 20 personer har arbetat i 25 år, så borde ni kunna skriva att det finns över 500 års erfarenhet i företaget Sverige/Finland. Eftersom ni även utnyttjar Norges, Danmarks, Tysklands och Spaniens erfarenhet, kan ni öka på åren till över 1.000 utan problem osv."

Detta skickas alltså på ALLVAR. Utan den minsta gnutta humor inblandat.

Men resultatet är ju istället en ofrivillig humor av yttersta världsklass!

När jag var en ung, oförstörd man och fortfarande bodde hemma brukade min mor reta mig för att jag var så dålig på att leta. Jag kunde lägga någonting någonstans, och fem minuter senare hade jag ingen aning om var fan jag gjort av det - och spenderade overkligt mycket tid på att springa omkring och lyfta på papper, riva ut allt i hela garderoben och bli allmänt irriterad över att jag inte hittade det.

Så kom min mor och hittade det på tio sekunder.

Exakt så, fast omvänt, har jag och Tiny det nu. På något smått magiskt sätt bara försvinner hennes grejer en efter en, i morse var det ett svart hårband, och hon blir argare och argare ju mer hon letar - och letar gör hon fanimej överallt: byråerna, toaletten, tvättkorgen, soffan, köket, sovrummet...

Och så går jag in och hittar det på en sekund på det första stället jag letar på: överst i tvättkorgen.

Jag funderar på om man skulle utrymma "gästrummet" och sätta upp små korgar med beskrivningar på från A-Ö över hela väggarna, och i t ex H-korgen får hårband ligga. Och hårsnoddar, såklart - såna försvinner också lätt. Fast det är väl upplagt för problem om jag tvättar och misstar ett par tights för leggings, och så är hela systemet uppfuckat.

Jag ber härmed om ursäkt till de människor jag rekommenderat att se filmen "Drag Me To Hell". Givetvis borde jag förstått att de 36.374 personer som gett den snittbetyget 7.3 på IMDB är idioter, och inte borde ha rösträtt över huvud taget.

Av mig får den 3 kärringar med kraftigt tandläkarbehov av 10.

Kan det bli mer USA än t-shirt ovanpå en långärmad tröja?

Vi var och såg 2012 idag efter jobbet, den var faktiskt över förväntan. Visst, det kommer knappast delas ut några Oscars för bästa manliga/kvinnliga huvudroll till John Cusack eller Amanda Peet - men som katastrofrulle finns det inte jättemycket att klaga på. Woody Harrelson gör även en skön insats som en skruvad konspirationsradiopratare.

Dessutom hade den de sjukaste effekter jag någonsin sett i en actionscen, att se den på Bluray kommer bli rätt coolt.

Jag ger 5 ryska brytningar av 10.

Såg denna reklam när jag var och handlade på lunchen, är det bara jag som tycker att det känns som språklig misshandel? Har å andra sidan inget bättre förslag såhär på rak arm på hur de skulle ha formulerat sig istället, men ändå!

Filmkvällen igår var en höjdare - vi inledde med hemgjorda burgare i två varianter, en med älg och nöt, sambal och lite Lynchburg Tennessee-sås och en med nöt och dijonsenap. Till det bjöds det på Max Friscobröd, bacon, ost, hemgjorda lökringar, tomat, rostad lök, jalapeño, Johnnys senap (såklart!), chilisås, bea och dressing. Och så curly fries vid sidan om.

Behöver jag säga att alla var så mätta att vi höll på att spy?

Efter middagen slog vi oss ner i soffan och klämde Zombieland (Woody Harrelson som hårdnackad jävel i en värld helt övertagen av zombies - jag ger den 7 av 10) och Black Dynamite (parodi, men ändå inte, på 70-talets blaxpoitation-rullar där Black Dynamite - världens hårdaste svarta snubbe - rensar upp i stan. En stenhård 8 av 10).

Som tilltugg räckte två påsar Blairs Buffalo Wings och Cheddar jävligt bra. Vi åt inte ens upp 114 gram chips på fyra pers - då är man fan mätt. Jag röstar för att låta en mat- och filmbonanza bli en återkommande grej! Ska vi säga en gång i kvartalet? Ok? Ok!

F.ö: stod i kö till HM.se för att kolla in de där Jimmy Choo-grejerna, tänkte att man kanske kunde köpa något till Tiny i julklapp, men efter att ha kollat på de 15 olika par som fanns att välja på kan jag bara säga nej. Bestämt nej.

Det hade varit najs, och så happy ending såklart.

Oh noes! Lindex har gjort nån "lite snyggare"-kollektion och den finns bara i small och medium! Över hela landet rasar tidningar, bloggar, kreti och pleti över detta otroligt diskriminerande tilltag, och Aftonbladet skickar in Robinson-"stjärnan" Angela Monroe att prova lite grejer. Givetvis passar de inte, trots att den gode Angela enligt egen utsago inte är speciellt stor.

Hon är 1.80 lång och väger 80 kilo.

Om samma jidder uppstår för herrkläder hoppas jag de skickar Dembo att testa plaggen...

Idag blev jag inkallad till konferensrummet av min chef, och där satt också inköpschefen.

Min chef förklarade att han haft ögonen på mig senaste tiden och att han vet att jag surfar extremt mycket på arbetstid istället för att göra det jag har betalt för. Han berättade också att flera av mina kollegor hört av sig till honom med kommentarer angående mitt surfande.

Nu gav de mig en sista chans att skärpa mig, gör jag inte det skulle jag få en skriftlig varning.

Han avslutade mötet med "alltså, jag är inte bakom skötet - jag märker mer än man tror!"

Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta, men jag tror jag väljer det förstnämnda. Den dagen jag tar det där skämtstället på allvar, då har det gått för jävla långt. Det man blir lite nyfiken på är ju ifall folk skvallrar på varandra för cheferna, det kan ju bara inte vara sant?!

Hysteriskt.

Sitter i en hall i Sköndal och väntar på att Tinys match ska börja och under tiden spelar killar i 15-årsåldern.

Två saker man kan konstatera rätt snabbt är att man är en ganska stor tönt om man står och coachar ett lag på den här nivån i kostym samt att de lokala småkillarna klär sig väldigt... fint.

Det är morotsjeans med gummisnoddar längst ned, kinaskor, långa frillor med mössa ovanpå och stora stickade tröjor. På alla. Förutom en kille som står i hemmalagets bås, han är svart och måste ju därför köra hiphopstil - han ser ut som en microversion av en 90-talsrappare från östkusten.

Sitter och lyssnar på nya Kent-albumet och de går verkligen mer och mer åt det elektroniska hållet. Albumet är tungt som satan på sina håll med basgångar som är riktigt jävla fläskiga - enda problemet är att den som mastrat det inte gjort ett bra jobb. Det är FÖR högt ibland, så att det nästan sprakar. Det är ju faktiskt så att folk rätt ofta har volymkontroll på den mojäng de spelar upp musiken med, då behöver man inte vrida upp allt på max i studion.

Albumet har som vanligt med Kent sina starka och svaga sidor, och det är givetvis någon totalt menlös gnäll-låt med som mest känns som utfyllnad - men jag säger såhär: gillar man elektronisk musik med känsla och inte gillar "Taxmannen" och "Vals för satan", då är man bara en simpel hatare.

Jag ger det 7 morningwood av 10.

Alltså, jag måste bara fråga:

MÅSTE man som kille prata som en efterbliven 14-årig tjej för att man tycker om att få en penis i stjärten istället för att själv stoppa in sin i en vagina?

Köpte nya dojor idag, Nike bAIRfeet. Sjukt grymma.

Innan jag gör helg vill jag bara säga att Swedbank borde brinna i helvetet för att de inte kan ha kontonummer som alla andra banker. Vad i helvete har en massa bindestreck och komman bland siffrorna att göra? Jo, det kan jag berätta: inte ett jävla skit!

I helgen ska jag leka med en liten tjej som snart fyller fyra - det ska bli kul, bara jag slipper läsa två hundra sagor.

Man lär sig något varje dag! Idag har min jobbgranne berättat för mig att inte nog med att Vanilla Ice var ett band, det var dessutom ett pojkband. Sedan så var det dessutom det bandet som var ett av de första att spela in en video på taket av en skyskrapa.

Ehrm.

Den här "roliga" historien vann en tävling där 16.000 bidrag från 30 länder skickades in, det säger rätt mycket om hur usel humor folk har - oavsett land!

"En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:

– Anden landade på min mark och då är den min.

Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa:

– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.

Stockholmaren frågade vad det är för något.

–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.

Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd.
Då sa bonden:

– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden."

Så jävla dålig.

Lagermongot och hans nya sidekick kommer gående förbi våra platser och med sig har de ett 20-pack Cola och ett 6-pack Red Bull. Jag minns när jag var fjorton och praoade för första gången, då tyckte man också att det var skitcoolt att dricka Cola hela tiden och få låtsas vara stor och "jobba".

Men de här snubbarna är för fan nästan 30 år gamla...

Kom hem igår kväll, kall och jävlig, efter att ha varit ute i Slöddertälje och bevittnat vår egen begravning. Hade inte ätit något sedan lunch och var således sjukt hungrig men inte riktigt sugen på att laga något ordentligt, så jag gjorde två varma mackor med de sedvanliga påläggen: senap, skinka, tomat, ost och lite kryddor på toppen.

Satte i mig det med ett stort glas mjölk och det smakade förträffligt.

Ungefär två timmar efter att jag gått och lagt mig vaknar jag med kramp i magen och jag ska bespara er detaljerna men jag har inte sovit sådär asmycket i natt utan spenderat tiden på det där rummet i lägenheten som är lite mindre än de andra, och där det är kakel på både golv och väggar. Inte sådär värst jävla angenämt.

Hur fan kan man bli så risig av en jävla mackjävel?!

Nu vete fan vad man vågar käka till lunch...

För någon vecka sedan hade jag med en rolig bild på Tjuvtittat, med länk tillbaka hit. Då ökade trafiken rätt lavinartat, men tydligen gillade inte mina vanliga läsare att jag är en sell out för nu har jag mindre trafik än jag hade innan The Tjuvtittat Incident... Huh?

"Exploding Cheese & Chilli" säger ni, FUCK YOU säger jag!

Cheese, visst, men mindre smak än t ex Blair's cheddar - och vad det gäller chili så fanns det ingen som helst hetta i det där jävla formpressade potatismoset... Och vad var det som exploderade? Kanske marknadsavdelningens hjärnor när de kommit på det där briljanta namnet?

Stor besvikelse, och Hot & Spicy är fortfarande helt ohotad hos chipstillverkaren vars produkter brinner överlägset bäst på marknaden.