SUR Å STEL

Det är fredag, strålande sol och mitt livs näst fetaste lön ramlade precis in på kontot. Dessutom vann jag en iPad 2 i säljtävlingen vi haft. Hemma ligger världens genom tidernas finaste lillkille och sover som en liten prins. Livet känns inte helt fel!

 

Nu ska jag bara sitta inne på ett kontor hela dagen, betala en riktigt maffig räkningshög, försöka byta iPaden mot en Samsung Galaxy Tab och se DIF torska mot Kalmar på Stadion så är man tillbaka på status quo igen. Man får väl be till högre makter om att lillkillens magonda försvinner för gott…

 

Och så säger folk att jag är negativ!

Om jag gick ut till en bar eller klubb och bartendern betedde sig som i filmerna Cocktail eller Coyote Ugly så skulle jag dra på en jävla gång.

S-K-A-M-!

Detta är vad man bjuds på när man precis ägnat ett par timmar åt att klämma ut ett barn. Två glas cider, ett glas äppeljuice, en kopp te och fyra mackor med omsorgsfullt pålagda pålägg. Och: en svensk flagga - de var ju så snälla att man nästan blev tårögd.

8 mackor mitt i natten av 10.




Middag första kvällen vi sov över utanför förlossningssalen, ingen kulinarisk surpris direkt. Halvljumna potatisbullar med en "sallad" som bestod av keso, rivna morötter, ärtor, skinka och något jag ännu inte lyckats identifiera. Sylten fick man i portionsförpackning.

4 hade det funnits en Donken på lagom avstånd hade jag gått direkt av 10.




Lunch, här var det lunch! Tre tunna skivor kassler (världens tristaste kött), kokt potatis, svampsås och tomatsallad. Inte för att vara sån, men en anorektisk 10-åring hade inte blivit mätt på den här portionen. Smaken var varken god eller äcklig utan ganska menlös.

6 det hade inte skadat med lite salt, peppar eller smakämnen av 10.




Här chockade de faktiskt mig. Det ser ju ut som om någon kaskadkräkts på tallrikarna och att de försökt snygga till det med lite potatis och sallad - men i sådant fall var det fan den godaste spya jag ätit. Deras korv stroganoff var ganska bra kryddad och det var nästan så att jag gick och hämtade mer.

7 med större och fler korvbitar hade betyget blivit 8 av 10.




Givetvis var de tvungna att sabba den goda stämningen med att servera den här skiten bara någon timme innan vi skulle åka hem. Tiny fick nån firre i odefinerbar sås och jag fick "blomkålsgratäng". Inte för att vara sån, men för att det skall kunna vara en gratäng så måste det vara gratinerat - det är inte så konstigt tycker jag. Här hade de bara slängt på lite brödsmulor. Dessutom var det så sönderkokt att t om spädbarn hade klagat. Bonus: det vita klägget på vänstra sidan av tallriken är tzatziki. Gjord på morötter. WTF!?

2 det var ju iallafall varmt av 10.

Om jag inte duschar på tre dagar, och låter det gamla hårkletet sitta i hela tiden, ser jag ut som Pauly D från Jersey Shore i håret.

Kaos i Båstad - Stockholmare krökar i en bondhåla som lever en vecka om året. Om jag får gissa så blir det champagnevaskning, kotlettfrillor, uppknäppta skjortor och dyra hyrbilar - chockerande! Sen är det bara att åka hem och spara så att de har råd med nästa sommar också. Har de riktig tur kanske de får ligga.

Svenska miljonärer - "Titta, jag har tjänat massa pengar på att förädla älgbajs och nu bor jag i ett slott fyllt med en massa skit jag köpt alldeles för dyrt på auktion för att min golddiggerfru ville ha det". Avundsjukan är stor ute i landet, såklart.

Sol, fest & oroliga föräldrar - Fjortisar åker till Rhodos och beter sig som fjortisar som åker till Rhodos. Kameran rullar hela tiden, alla i produktionen håller tummarna och hoppas på något riktigt smaskigt. Föräldrarna skäms.

Sommarspelen - Lågbudgetversion av Stadskampen. Supertöntiga grenar med "kändisar" som Fadde, frisör-Bobby, Big Brother-Gurkan och mannen som aldrig tackar nej till att synas i rutan: Glenn Hysén.

Svärföräldrarna från helvetet - Gud så CRAZY de är på femman, de hittar på en familj och lurar dit intet ont anande ungdomar som kommer bli helt chockade över hur konstigt allt är! De skriver själva: "...vad sägs om flumfamiljen, där mamma är sexterapeut med ständig jour, pappa är haschrökande psykolog, sonen lajvar och dottern är rullstolsburen gothsatanist"?

4 stjärnors middag - Halv åtta hos mig. Fast med kändisar som lagar äcklig mat och en lönnfet, flåsande göteborgare som hejar på.

Snacka om att Kanal 5 satsar stenhårt på kvalitetsprogram i höst. Minimalt med pengar går till idé, manus, och tanke bakom - och maximalt med cash rullar in efter produktplacering, sponsring och extra mycket reklampauser. Vore det inte för CSI skulle jag fan ta bort femman från Dreamboxen.

I och med SL:s fantastiska chipspåsehöjning slog jag i sista sekund till och gjorde vad jag hoppas är ett genidrag. Istället för att betala 790 kr för ett ”månadskort”, köpte jag ett 90-dagarskort för 1350 kr. Enda kruxet är att man ”måste” vara student för att använda kortet, men så länge ingen kollar det så är det ju bara att åka kors och tvärs.

 

Sedan är det ju skönt med lite spänning i vardagen också.

 

Personligen anser jag att 790 kr i månaden är skandalöst. Det kanske inte är så farligt om man reser Södertälje-Åkersberga tur och retur varje dag, men för en närpendlare som har en kvart restid kommunalt är det inte okej. SL – och alla andra som tycker det är en rimlig höjning – gillar att peka på andra städer och säga hur dyrt det är där, och att det är billigt i Stockholm. Jag vill inte vara sån, men det går inte riktigt att jämföra Dalarna med Stockholm - eller ens Göteborg med Stockholm för den delen - för det är helt olika förutsättningar vad det gäller folkmängd, yta trafiken skall täcka och hur mycket bidrag man får från staten.

 

Själv kan jag inte förstå varför SL inte inför zonkort. Jag reser i stort sett aldrig utanför det som i SL:s värld är innerstaden, alltså borde jag väl rimligtvis inte betala lika mycket som någon som reser som en tok genom hela stor-Stockholm? Strax under en femhundring i månaden, eller typ 1200 i kvartalet, skulle jag tycka var rimligt för det - och jag är ganska säker på att det skulle bli en försäljningssuccé.