SUR Å STEL

Alltså, Marcus Birro - jag måste bara säga en grej:

Det är skillnad på att fixa håret så att det ser ut som om man gått direkt från sängen och att faktiskt gå direkt upp ur sängen utan att fixa håret.

Poet-luffare.

Står i kö för att köpa ett par manschettknappar och framför mig står en kille i 16-17-årsåldern med sin morsa. De har handlat på sig lite blandat, en skjorta, en t-shirt, lite sådär. I handen har killen en välfylld påse från Dressman. Morsan, som verkar vara en sån där som måste prata med alla pratar lite med tjejen i kassan och säger: "ja, vi är ute och handlar lite till honom, han är inte så klädintresserad".

Killen som har ett par snedtrampade och skitiga gympadojor, jeans modell Dressman 2000 och en dassig t-shirt tittar ner i marken och skruvar lite på sig.

"Mmmm," säger expediten och synar honom från topp till tå, "jag ser det".

Stackars jävel.

Jag hade tänkt göra en lista över mina 10 favoritlåtar, men det visade sig - föga oväntat - vara svårare än jag trodde. Bara att rangordna de jag kommit på är helt omöjligt. Så medan jag håller på och strukturerar upp det kan ni väl berätta lite om vilka era favoritlåtar är, och varför?

På väg hem från stan igår satt jag en stund på Östermalms station och väntade. Bredvid mig satt tre förortstjejer i 20-årsålden som väldigt gärna ville vara Stureplan.
De hade fått varsin vit reklamkeps i någon butik, som jag förstod det, och nu var det stor panik över hurvida man faktiskt kunde ha keps på sig eller inte. Var det inne, var det Stureplan? Alla tog på sig sina kepsar och så granskade de varandra kritiskt. Men det gick inte riktigt att avgöra. Så de plockade fram mobilerna och fotade varandra, så de själva skulle kunna se hur det såg ut. Tyvärr hjälpte det inte heller. De tog av sig sina kepsar och stoppade ner i shoppingpåsarna.

Men - sen slog det en av tjejerna... Hon hade ju faktiskt sett "flera Stureplansprofiler" med keps senaste tiden!

Kepsen åkte på direkt.

Efter den där ödesdigra dagen blev Fido och faster Betsys förhållande aldrig sig likt igen.

Var idag ute och kollade efter ett par "finskor" för första gången i mitt liv. Ja, jag vet - jag är snart 32 år men jag har lyckligtvis klarat mig hela livet med trainers. Ända tills nu. Tydligen är det dödsstraff på att rocka trainers till smoking, allt enligt vår vän och ledstjärna Ribbing på DN (eller nåt).

Grejen är ju att alla såna där skor ser ut som skit. Helt ärligt, de gör ju det. Så jag hittade ju givetvis inte ett enda par trots besök i varenda skoaffär, men jag vet ju att jag kommer bli tvungen att köpa några till slut ändå.

Tips emottages tacksamt.

Nu hade det varit schysst med lite frukost.



"A fifteen inch deep-fried hot dog topped with jalapeños, habanero chili sauce, coleslaw, diced tomatoes and a mound of cheese."

Igår var vi ute en sväng, först middag på Djurgårdsbrunn (carpaccio, gårdskyckling med potatispuré och utskuren biff med klassiska pommes - och så cheesecake till efterrätt) och sedan var vi på Schyfferts sista föreställning av The 90's på Cirkus. En jäkligt trevlig lördagkväll på det hela taget, och inte blev det sämre av att Blood In, Blood Out var på burken när vi kom hem...

Men jag måste ju berätta om den stora grejen, riksmongona som satt bredvid oss ute på Djurgårdsbrunn. Ett par i typ 25-årsåldern med "unik" stil, killen hade såna där hiking-gympadojor som jag gillar så mycket, för korta jeans från typ Wrangler, oformlig sweatshirt som är 10 år gammal, okammat hår som var tjockt som en hjälm och ett skägg som säger "jag är intellektuell". Tjejen var tjock som en tunna och hade en svart klänning med tre dödskallar på bröstet. Skorna såg jag inte, men gissningsvis hade hon ett par gamla, slitna Doc Martens.

Hur som helst, servitrisen kommer för att ta deras beställning och han skulle ha hummer. Dessvärre var den slut vilket resulterade i att killen var tvungen att högtidligt deklarera att han skulle "omvärdera sitt val av vin, han hade ju varit så vansinngigt sugen på ett friskt rosévin". Det blev rött istället. Och en köttbit. Tjejen skulle ha "ett stycke lamm". Sedan bad han servitrisen att sänka den "öronbedövande musiken" då de faktiskt ville konversera. Det var inte högt alls. När maten sedan kom satt han oavbrutet och talade om sin mat, "café de paris är en kryddstarkare variant av bearnaise", "jag är glad att jag bytte vin, syrligheten passar utmärkt till såsens karaktär". Jag satt bara och väntade på att han skulle ta upp ett styckschema och visa för tjejen vilken bit av kossan som det var han hade på tallriken och hur många sekunder den var stekt eller berätta om vilken diameter det var på den första potatis som Alströmer åt. Högtravande är bara förnamnet.

Sen när de ätit färdigt och de ska duka av, då toppar han allting med detta: "ursäkta fröken, det här var den godaste pommes frites jag ätit i hela mitt liv, så färsk, så spröd... skulle ni möjligen kunna fråga kocken vilken ört som detta är friterat med - är det persilja, eller måhända basilika?"

Herregud. Det var vanlig jävla pommes som inte var tillagad på ett snabbmatsställe! Det måste vara otroligt ansträngande att vara så pompös...

Och just ja, sen var det ju Schyffert också. Det var ju 105 minuters monolog, så det är svårt att sammanfatta här på ett vettigt sätt men det  var bra, jävligt bra. Om ni inte sett den, eller missade direktsändningen på SVT, så dra ner den från nätet när den dyker upp där. Första 45 minuterna var helt jävla briljanta, resten var inte riktigt lika roliga men fortfarande skitbra.

Snart: jobbvecka. Nooooooooo...

Vi köpte en lampa att ha på balkongen, och detta står på kartongen... 

Svenska: "Tänds automatiskt vid skymning"
Engelska: "Lights up automatically at dusk"
Spanska: "Se enciende automáticamente al anochecer"

Ganska lätt att förstå, men sen finns det ju alltid några som ska sticka ut...

Finska: "Hämäräkytkimellä".

Jag gissar att det betyder "lampjävel" eller nåt slangord för "skit i det så lever du längre".

Var och såg "Änglar och demoner" idag och jag ska inte recensera den för er - ni får kolla in den själva. Men allt jag säger är att jag aldrig gillat Stellan Skarsgård, han är helt sjukt överskattad, och det gör jag inte mer efter den här rullen - samt att jag aldrig litat på killar i kjol.

Nu: cider i soffan.

När vi åker hem från jobbet på eftermiddagarna brukar vi lyssna på Vinyl 107, mest för att de har bra trafikrapportering där men också för att det ibland kan vara lite (o)roande att lyssna på miffona som ringer in till Mange och önskar låtar. Man blir alltid lika förbryllad över folk som vill höra låtar som redan spelas elva gånger om dagen på kanalen, eller såna som inte har några vänner och inte vill lägga på utan bara maler på om allt möjligt skit - och den stackars radioprataren blir bara mer och mer obekväm och försöker avsluta samtalet så fort som möjligt utan att vara otrevlig.

Hur som helst, igår var det min tur att vara ett miffo. Jag ringde in och önskade en BRA låt, till skillnad från menlösa Elvis-låtar eller könlösa poplåtar som inte en jävel bryr sig om. Men spelade han den? Det vet jag inte, men han gjorde det iallafall inte under den dryga halvtimme som vi lyssnade efter det att jag pratat med honom.

Så därför: Mange - du är på min lista. Kolla att du låst ytterdörren och titta en gång extra under sängen innan du går och lägger dig, för jag och Neil Tennant kommer över när du minst anar det. Och vi har ätit så mycket viagra att vi ser ut som smurfar.

SUR Å STEL-TV spelar min låt istället:

 

Förresten, var det inte lite äckligt att Thompa på jobbet ville ligga med Udo Dirkschneider av alla killar han hade kunnat välja? Det tycker iallafall jag.

Jag känner mig både psykiskt och fysiskt manglad efter en 15-timmarskrökarsession i Riga i lördags och kommer därför inte kunna skriva något av värde här idag, så i väntan på att mitt intellekt skall återfå sitt normaldåliga läge slänger jag ut en fråga:

Om du var tvungen att ligga med någon av samma kön, vem skulle du välja då?

För mig är valet ganska enkelt.

Carpaccio, mozzarella, babyspenat & ruccola, valnötter, tomat och parmesan.

Rosé till det och Slumdog Millionaire på tv. Nu fattas det bara ett 7.3-minuterssamlag så har vi väl prickat in exakt allt som ingår i en riktigt skön, genomsnittlig myskväll. I'm lovin' it!

...på att någons kusin från Borlänge är på besök är när man ser en Saab 9-3 med SPINNERS rulla förbi vid Telefonplan.

Säg att det är på skoj - schyssta då!!!

Ryktet säger att tröjorna säljer bättre än kondomer i Pattaya... Grymt!

Jag: en hel steak&cheese på parmesanbröd, tack.

Tjej i kassan: vill du ha ost på den?

Jag: eeeeh... ja tack.

Gick förbi Konstfack igår, de verkar ha utställning där nu för alla elever. Såg först en kille med såna där MC Hammer-brallor samt två stycken sopor som stod och diskuterade det sekulära samhällets inverkan på den mytologiserade psuedomaskulinismen (eller nåt i den stilen) samtidigt som de tittade på en jävla plaststol fylld med blommor.

Blev inte sugen på att gå in och kolla.

Däremot vill jag hylla geniet som kom på att man ska lägga chokladbitar i youghurt. Du är the fucking man!

Igår köpte jag ett par mycket tjusiga sommarjeans från WESC på Sneakers n Stuff. Killen i kassan, han den där lite halvfeta, sa att de var "svinbilliga". Tusen spänn kostade de, och jag antar att det med nutidens mått mätt faktiskt är svinbilligt. Jag har ju köpt så mycket Edwin senaste tiden att man blir lite hemmablind, eller nåt.

Hur som helst - den som kan gissa vilken midjestorlek det var i jeansen vinner denna klassiska Bobby Brown-LP!

På väg hem idag hände något mycket märkligt. Några säten från mig sitter två killar i 18-årsåldern och snackar, och två säten bakom dom sitter en alkis och dricker raketbränsle ur en mycket suspekt flaska. Efter någon station går han och sätter sig bredvid de två killarna och säger att han vill snacka med dom.

"Alltså, grabbar..." säger han, "super ni?"

Killarna tittar lite nervöst på varandra och på den halvslitne fullgubben men säger att jo, visst, det gör de väl. Alkisen frågar då varför och de svarar något i stil med att de inte har någon speciell anledning, för att det är kul, typ.

"Vet ni varför jag dricker?" frågar han, och de säger att nä, det vet de inte. "Jag dricker för att min fru är död," säger han och fortsätter "det gör så jävla ont att jag dricker för att glömma - men det hjälper inte!"

Det är nu det märkliga händer. Alkisen börjar gråta och lutar sig mot killen bredvid - och helt plötsligt så gråter killen också!
"Min pappa dog när jag var liten, jag vet hur det känns," säger han och snorar. De kramas.

Efter en liten stund sätter sig alkisen upp igen och säger något ohörbart, det lät som något tröstande, och sedan sitter de tre och snackar om allt möjligt.

Hörde på nyheterna att man vill inrätta nån sorts specialstyrka som skall ha hand om polis- och brandkårsärenden i Rosengård, detta på grund av att man inte kan garantera säkerheten för de som åker dit för att hjälpa till med begångna brott, bränder etc. Tydligen är det svinkul att fjutta på soptunnor, tvättstugor etc och sen när brandkåren kommer så kastar man sten på dom.

Hade det inte varit bättre att bara skita i att åka dit?

Som om inte delfiner var gay nog...

Idag på lunchen drog vi till BK för att testa deras nya burgare Whopper Honey Cayenne som det surras (fniss, fniss!) så mycket om nu. För att få maximal dressingupplevelse beställde jag med extra dressing, och det kanske var tur det för annars hade den inte smakat ett skit. Snacka om antiklimax, den smakade verkligen ingenting. Dressingen, som får en geting (eller är det ett bi) att brinna upp i reklamfilmen, var bland det mest tama på länge - på en skala från 0 till 100, där 0 är honung och 100 är ren cayennepeppar skulle jag säga att den är 10. Men mest av allt smakade den mayo. Och inte så mycket mer. Min lilla mor tycker typ ketchup är starkt, men detta skulle hon utan att blinka kunna äta.

Jag ger den 1.5/5 för att vara en konceptburgare som skall bygga på hetta och sötma - men 3 för en vanlig whopper.

En annan grej jag upptäckte är att BK blåser en på köttet. I deras Whopper är det 81 gram kött. Åttioen. Det är alltså mer kött i två itsy-bitsy cheeseburgare från McDonalds. Och jämfört med McFeast eller QP, som de flesta nog anser är burgare i samma storlek som Whopper, så är det 40% mindre kött i en Whopper... Såvida inte anledningen till namnbytet från Quarter Pounder till bara QP är sann - det sägs nämligen att man i och med det minskade köttmängden från 113 till 91 gram. Men det har jag inte lyckats få bekräftat nånstans.

Jag slog Max huvudkontor en signal (nej, jag gör ingenting på jobbet) och enligt deras chefskock så är det 90 gram kött i deras motsvarigheter, typ Supreme och Maxburgare, alltså typ 10% mer än hos BK.

Och avslutningsvis: det här fattar jag inte, men BK micrar alla burgare innan de läggs i skåpet eller serveras. Vad fan är det om? Tappar de värmen så jävla snabbt eller har de inte nån värme i skåpen? Skumt är det iallafall.

Tänk på att det är viktigt med hjälm när man åker mc.

Om det här gick på SVT skulle jag betala tv-licensen.

Hurra, nu behöver jag aldrig mer jobba! Fick mail i morse från frun till den avlidne presidenten i Nigeria, och tydligen har hon stoppat undan $45.000.000 på ett konto till mig. Fatta vilken schysst brud - vi har ju knappt träffats! Allt jag behöver göra är att maila hennes advokat så sätter vi bollen i rullning.

Det första jag ska göra är att köpa ett Fabege-ägg att spela fotboll med.

För övrigt: finns det någon tråkigare och mer värdelös än Kjell Eriksson - sopan som fick mig att sluta lyssna på p3? Om någon kan förklara grejen med honom, så gör gärna det.