HUR SVÅRT KAN DET VARA?
Igår skulle jag hem till Tårtan och jobba lite med våra jubileumsklistermärken, och på vägen passerar man en grill. Jag har handlat där två gånger tidigare och både de gångerna har jag inte fått vad jag beställt.
Första gången beställde jag en hamburgare och han frågade inte vad jag ville ha på utan brassade bara på och lämnade den till mig. Jag borde självklart förstått att just i hans kiosk så måste man säga till om man inte vill ha "allt på", till skillnad från alla andra grillkiosker i hela universum. Den åkte rakt i soporna.
Gång nummer två ville jag ha en tunnbrödrulle och var väldigt noggrann med att påpeka vad jag ville ha i den, förutom min grillade korv: stark senap, ketchup, sallad, tomat och rostad lök. Såg ni? ROSTAD lök. Inte ett jävla nordpolsisberg av RÅ lök. Denna gång upptäckte jag det inte förrän skiten var i munnen och sen var den måltiden förstörd.
Därför var det med stor tveksamhet, ja rent utav dumhet, som jag igår stannade där och bestämde mig för att ta en grillad med bröd. Det KAN man ju liksom inte misslyckas med. Ta korven, grilla den, stoppa den i ett bröd och ha på det som snubben ber om. En apa skulle kunna utföra den tjänsten felfritt. Sjuåringar som har öppet hus på fritids klarar av det utan problem. Men tror ni vår "hjälte" klarade av det?
Givetvis inte.
Han grillade korven och stoppade den i ett bröd, sen kikar han ut genom luckan och frågar vad jag vill ha på.
"Ketchup och stark senap," säger jag. Han dressar och skickar ut korven genom fönstret. Jag betraktar den och kan i det dunkla ljuset inte se något fel på den och tar en tugga. Korven är varm, och det är ju bra, men såklart hade han ju misslyckats med 50% av det som skall vara på den, för inte fan beställde jag sån där vanlig, vidrig Slotts-senap?
Härmed utfärdas således en varning för den pissdåliga grillen precis utanför Hornstulls tunnelbana. Måtte djävulen grilla hans penis i all evighet.
Första gången beställde jag en hamburgare och han frågade inte vad jag ville ha på utan brassade bara på och lämnade den till mig. Jag borde självklart förstått att just i hans kiosk så måste man säga till om man inte vill ha "allt på", till skillnad från alla andra grillkiosker i hela universum. Den åkte rakt i soporna.
Gång nummer två ville jag ha en tunnbrödrulle och var väldigt noggrann med att påpeka vad jag ville ha i den, förutom min grillade korv: stark senap, ketchup, sallad, tomat och rostad lök. Såg ni? ROSTAD lök. Inte ett jävla nordpolsisberg av RÅ lök. Denna gång upptäckte jag det inte förrän skiten var i munnen och sen var den måltiden förstörd.
Därför var det med stor tveksamhet, ja rent utav dumhet, som jag igår stannade där och bestämde mig för att ta en grillad med bröd. Det KAN man ju liksom inte misslyckas med. Ta korven, grilla den, stoppa den i ett bröd och ha på det som snubben ber om. En apa skulle kunna utföra den tjänsten felfritt. Sjuåringar som har öppet hus på fritids klarar av det utan problem. Men tror ni vår "hjälte" klarade av det?
Givetvis inte.
Han grillade korven och stoppade den i ett bröd, sen kikar han ut genom luckan och frågar vad jag vill ha på.
"Ketchup och stark senap," säger jag. Han dressar och skickar ut korven genom fönstret. Jag betraktar den och kan i det dunkla ljuset inte se något fel på den och tar en tugga. Korven är varm, och det är ju bra, men såklart hade han ju misslyckats med 50% av det som skall vara på den, för inte fan beställde jag sån där vanlig, vidrig Slotts-senap?
Härmed utfärdas således en varning för den pissdåliga grillen precis utanför Hornstulls tunnelbana. Måtte djävulen grilla hans penis i all evighet.
Kommentarer
Postat av: SUR Å STEL
Och jag antar att det är lika bra att förekomma än att förekommas, så alla som hade tänkt skriva något putslustigt om att det är barnsligt att inte äta lök eller nåt annat i den stilen:
Nästa gång vi ses lovar jag att bjuda er på rå, ruttnade kyckling och ljummen sur mjölk. För det finns säkert folk som tycker om det också.
Trackback
