142 MILJONER
Lämnade in lotto idag, och om jag vinner tänkte jag köra en liten fest.
Tänkte som så att jag hyr Globen och bokar Carl Cox, Jeff Mills, Dave Clarke, Umek och Technasia. I Annexet kör vi en housefest med Antoine Clamaran, Joachim Garraud, Axwell, Roger Sanchez och jag såklart.
Man fläskar på med mer ljud än på hela Roskildefestivalen tillsammans och petar in ljus och lasrar som får Sensation White att se ut som ett knattedisco. Täcker hela de tråkiga läktarna med gigantiska mjuka, fluffiga saccosäckar så man kan ligga där och chilla.
Fixar spons av Cristal, Captain Morgan och Brooklyn lager så man kan dricka gott.
Gratis fot-, huvud- och nackmassage till alla utslitna festmänniskor.
Fransk massage i vippen.
Kommer ni, eller?
Tänkte som så att jag hyr Globen och bokar Carl Cox, Jeff Mills, Dave Clarke, Umek och Technasia. I Annexet kör vi en housefest med Antoine Clamaran, Joachim Garraud, Axwell, Roger Sanchez och jag såklart.
Man fläskar på med mer ljud än på hela Roskildefestivalen tillsammans och petar in ljus och lasrar som får Sensation White att se ut som ett knattedisco. Täcker hela de tråkiga läktarna med gigantiska mjuka, fluffiga saccosäckar så man kan ligga där och chilla.
Fixar spons av Cristal, Captain Morgan och Brooklyn lager så man kan dricka gott.
Gratis fot-, huvud- och nackmassage till alla utslitna festmänniskor.
Fransk massage i vippen.
Kommer ni, eller?
MUSIK DE LUXE
Snart släpper Niclas Wahlgren ett nytt album, det heter Plommon och innehåller - enligt egen utsago - "flera radiohittar". Det är så att jag nästan håller på att DÖ av förväntan.
HELGENS RULLAR
The Proposal - chick flick som Tiny pratat om att vi ska se sedan typ mellanstadiet, och som nu äntligen dök upp för nedladdning. Sandra Bullock spelar kvinnlig chef som alla är rädda för och Ryan Reynolds (han som får ligga med Scarlett när han vill) är hennes assistent som gör vad som helst för att få komma upp i smöret. Massor av pinsamma scener (Tiny satt med kudde för ansiktet) och en del roliga repliker, men för tjejigt för min smak.
5/10.
The Thaw - vi såg en trailer för denna rulle och den verkade äcklig. Plotten lämnade väl en hel del att önska (förhistorisk insekt lägger ägg i människor och djur och de äts upp från insidan!?) men äcklet var äckligt och ibland kräver man inte så mycket mer av en film sent en lördagkväll i soffan med starka chips, täcke och läsken från helvetet. Val Kilmer såg ut som en ansiktslyft Val Kilmer och självklart var det en omotiverad tonårssexscen med.
4/10.
4/10.
Flickan som lekte med elden - har fått oförtjänt mycket skit, tycker jag. Det var väl inget fel på den, förutom tre grejer: killen som spelade Dan Svensson var en usel skådis, Paolo Roberto spelar Paolo Roberto samt att det var lite för många poänglösa "mysiga" Stockholmsbilder. I övrigt var den bra och jag ser fram emot att gå och se den sista filmen i serien. Däremot måste jag säga att jag vid 32-års ålder fortfarande tycker det är jobbigt att sitta med mina föräldrar och se sexscener i filmer. Speciellt när det är äckliga feta gubbar som smackar på fastbundna, ryska crackluder eller två lesbianer som ligger och lapar mussla och klämmer tutte med jordens stön och svank som ackompanjemang.
6/10.
6/10.
KÄRLEK
Tiny hittade detta i dagens DN när vi satt och åt frukost, och nu är det verkligen bevisat att även för den största nörd finns det en nördinna någonstans i världen.
TIDERNAS SÄMSTA IDÉ
...finns nu på flaska! Hittade detta i vår lokala turrebutik och jag kunde inte låta bli att köpa den. Nu efteråt undrar jag vem som är den största idioten, Premier som tillverkat skiten eller jag som betalade för den.
Första smaken när man får in det i munnen är lite åt hallonhållet och inte alls så dumt, men efter bara en liten stund börjar det smaka illa, riktigt illa. Eftersmaken är en blandning av utgången hostmedicin och härsken hästurin. Fråga mig inte hur jag vet hur hästurin smakar, tro mig bara.
Att det är en "limited edition" är ingen högoddsare, förmodligen skedde denna oheliga blandning av misstag och de hann hälla upp ett antal flaskor innan de upptäckte det.
Första smaken när man får in det i munnen är lite åt hallonhållet och inte alls så dumt, men efter bara en liten stund börjar det smaka illa, riktigt illa. Eftersmaken är en blandning av utgången hostmedicin och härsken hästurin. Fråga mig inte hur jag vet hur hästurin smakar, tro mig bara.
Att det är en "limited edition" är ingen högoddsare, förmodligen skedde denna oheliga blandning av misstag och de hann hälla upp ett antal flaskor innan de upptäckte det.
FILMTIPS!
FESTIVAL
Fan, det var länge sedan man var på någon festival... När man ser det här klippet blir man dessutom bra jävla sugen!
MAILTERROR
Under året har jag fått ett flertal mail av näringslivsmyndigheten i Söderhamn, inbjudningar till seminarier, workshops, fan och hans jävla moster. När man har kollat närmare på mottagarna så är det lite blandade lokalpolitiker, folk inom myndigheten, lärare... och så jag.
Helt klart är att de förväxlat mig med någon.
I morse fick jag följande:
Hej!!
Här kommer inbjudan till Frukostmöte, (se bifogad fil)
Ämne:Miljöledning
Ordning och reda på företaget???
Plats: Faxepark, Europa
Tid: 1 oktober, 08.00-09.30 (Frukost från kl 07.30)
Frukostmötet är kostnadsfritt och vi bjuder på frukost!!!
Välkommen!!!
Näringslivsenheten
gm Camilla Eriksson
Det här lät ju supertrevligt, därför tog jag mig tid att svara:
Hej Camilla och tack för inbjudan!
Det låter jättetrevligt, jag kommer gärna. Miljöledning är dessutom ett jätteviktigt ämne som jag är mycket intresserad av. Jag tror att jag har en del intressanta tankar och infallsvinklar som skulle vara till gagn för fler än mig, och har ni fler seminarier eller möten med liknande tema är jag väldigt gärna med. Min mångåriga erfarenhet inom mijöledning och -certifiering (främst ISO 14001) kan säkert vidga vyer och konkretisera.
Bifogar en bild från ett tidigare seminarium jag medverkat på.
(här var det en länk till en bild på en erigerad penis, dock ej min egen)
Vi ses den 1/10 då!
MVH
Xxxxxxx
Nu väntar jag med spänning på svaret.
HOUSEWALK
Höstens första housepromenad avklarad, 7.5 km på nästan exakt en timme.
Det är bedrövligt, men jag är svettig som en liten gris...
Det är bedrövligt, men jag är svettig som en liten gris...
JAG GILLAR SÅS
Jag håller på att förlora förståndet.
I somras stängde den - förvisso ytterst mediokra, men ändå - indiska lunchrestaurangen i Vällingby centrum. Det innebär att för första gången under mina 13 år i arbetslivet har jag inte längre möjlighet att få mig en dopiaza, en karai, en palak panir eller kanske en gåst, när lusten faller på. Jag måste lite indiskt käk i mig med jämna mellanrum.
Beställa av sjukt otrevliga killar med bruna fejor och stora ögonbryn... Sitta där och doppa det helt perfekta nanbrödet i den klibbiga, heta såsen... Dricka ur de pyttesmå glasen...
Det hemska är att det är två personer i min närhet som är glada över detta faktum, den ena slipper lukten av "indisk korvgubbe" när det spoonas och den andre tycker om att reta mig i mitt lidande eftersom han äter frukost, lunch och middag på sin lokala indier - som dessutom är bra.
Nu ska jag liksom gå och hämta en gratislunch från Coops lunchdisk. Spännande. Verkligen.
Detta önskar jag mig i julklapp!
ÖH, LIMMA IGEN!
Det är schysst när folk som inte kan prata ordentligt skall göra radioreklam.
Har nu hört reklam för Singstar svenska kärnor ett par gånger... Borde inte någon ha dragit i nödbromsen redan vid inspelningen?! Om man inte kan uttala 33% av en titel så borde man inte vara lämplig för jobbet, tycker jag iallafall.
Och just ja, gammelinköparen på vårt jobb kom tillbaka i måndags efter några veckors sjukskrivning. I kylen hittade hon papprika som hon köpt för tre veckor sedan, och den var fortfarande i fint skick. Det var en väldigt duktig papprika måste jag säga.
Har nu hört reklam för Singstar svenska kärnor ett par gånger... Borde inte någon ha dragit i nödbromsen redan vid inspelningen?! Om man inte kan uttala 33% av en titel så borde man inte vara lämplig för jobbet, tycker jag iallafall.
Och just ja, gammelinköparen på vårt jobb kom tillbaka i måndags efter några veckors sjukskrivning. I kylen hittade hon papprika som hon köpt för tre veckor sedan, och den var fortfarande i fint skick. Det var en väldigt duktig papprika måste jag säga.
RÖJ FRÅN HELVETET
Eeeh... Dålig slaktare till remix!
SURRET PÅ BYN
Det sägs att Joachim Garraud ska lira på Ambassadeur den 9 oktober och således verkar det inte bättre än att jag måste gå dit för andra gången i mitt liv.
Vilka hakar på?
Vilka hakar på?
Bara att äga en sån där synth borde belönas med en medalj!
JAG HAR SAGT DET FÖRUT...
...men det kan vara värt att nämna igen:
Jag vill inte sitta på kåken i USA.
Jag vill inte sitta på kåken i USA.
OKEJ?!
I "här är ditt liv" blir Sven-Göran Eriksson serenerad med "Lady In Red" av Chris de Burgh.
Känns inte det lite... märkligt?
I've never seen so many men ask you if you wanted to dance
They're looking for a little romance, given half a chance
Känns inte det lite... märkligt?
I've never seen so many men ask you if you wanted to dance
They're looking for a little romance, given half a chance
MIDDAG PÅ PONTUS!
Bemötande: 1/10 - det är inte okej att få vänta över en halvtimme när man bokat bord och stället i fråga faktiskt har tidsbegränsning på hur länge man får nyttja bordet. Det är inte heller okej att bli bortglömd.
Bordet: 6/10 - mysigt men lite svårsuttet. Tiny satt i en äckligt grön soffa och jag i en fåtölj. (Fast vi satt vid samma bord alltså!)
Maten: 7.5/10 - åt en bookmakertoast med äggula, surdegsbröd, pepparrot, dijoncréme och parmesansallad som var riktigt, riktigt bra ända från brödet till äggulan. Till efterrätt så blev det karamelliserade Ingrid Marie-äpplen, glass med torkad frukt och rom och syrlig äppelvåffla. Helt klart det äppligaste jag någonsin ätit.
Drycken: 6/10 - japanska supertorra ölen Asahi till varmrätten och ett okänt, men välsmakande, rosé till efterrätten.
Servicen: 7/10 - snabb, korrekt och skämtsam utan att bli för mycket.
Lokalen: 7/10 - första rummet nedför trappan med boktapeterna var coolt, vi satt i rummet innanför det och där var det också helt okej. Roligt att man kan få chambre separée genom att dra för ett draperi runt sitt bord. Våra smågnabbande homosexuella bordsgrannar var mycket roande även de.
Prisvärt: 5/10 - skulle säga att priserna låg ungefär 20-25% för högt på maten och att ett glas rosé för 110 spänn känns lite väl saftigt.
TOTALBETYG: 6/10.
VÄRLDENS ROLIGASTE BILD
PINSAMT
Brudar alltså...
Jag rodnar av skam när jag läser den där Nimrod-bloggen, för att den är så fake, så på låtsas, så hittepå och så fånig. Det är till hälften en jävla diktblogg, hur vanligt är det att stora, tuffa, tatuerade, farliga fängelsekunder sitter och skriver dikter om katter? Rätt få, skulle jag tro. Andra hälften är porrnovell a'la tantsnusk, så uppenbart skrivet av en kvinna att det gör ont i mig.
Och vad är oddset för att ingen skulle veta vem personen är som skriver den? Hur många 33-åringar med "hello kitty" tatuerat på händerna finns det i Stockholm? Som vistas ute i "vimlet"? En kille som suttit på kåken, som är journalist men sjukskriven pga mentala problem, som har en amerikansk präst som pappa - men som ingen känner till?
Det är trams.
Men tjejerna dyrkar "honom". Skriver miljarder kommentarer till "honom", chattar med "honom" hela nätterna, lägger till "honom" på facebook...
Äh, vem försöker jag lura? Jag är bara avundsjuk såklart. Avundsjuk på tre amatörförfattare som skriver en låtsasblogg.
Tacka vet jag Nimfraud, den är fan närmare sanningen.
Jag rodnar av skam när jag läser den där Nimrod-bloggen, för att den är så fake, så på låtsas, så hittepå och så fånig. Det är till hälften en jävla diktblogg, hur vanligt är det att stora, tuffa, tatuerade, farliga fängelsekunder sitter och skriver dikter om katter? Rätt få, skulle jag tro. Andra hälften är porrnovell a'la tantsnusk, så uppenbart skrivet av en kvinna att det gör ont i mig.
Och vad är oddset för att ingen skulle veta vem personen är som skriver den? Hur många 33-åringar med "hello kitty" tatuerat på händerna finns det i Stockholm? Som vistas ute i "vimlet"? En kille som suttit på kåken, som är journalist men sjukskriven pga mentala problem, som har en amerikansk präst som pappa - men som ingen känner till?
Det är trams.
Men tjejerna dyrkar "honom". Skriver miljarder kommentarer till "honom", chattar med "honom" hela nätterna, lägger till "honom" på facebook...
Äh, vem försöker jag lura? Jag är bara avundsjuk såklart. Avundsjuk på tre amatörförfattare som skriver en låtsasblogg.
Tacka vet jag Nimfraud, den är fan närmare sanningen.
KIDSEN IDAG
Hej, vi heter Bill och Tom!
Vi är två 19-åriga bröder från Tyskland som brukar onanera åt varandra.
FOTBOLLSGENIER
"Alltså, jag förstår inte varför folk blir så imponerade över att Zlatan/Berg/Källström gör mål där borta i Spanien/Tyskland/Frankrike... Det är ju hans jobb, de betalar väl hundratals miljoner för att han ska göra det?"
Hur ofta har man inte hört muppar droppa den där, eller liknande, kommentarer?
De verkar missa en väsentlig poäng: motståndarna har ELVA man som de betalar miljarder för att hindra honom - och andra spelare - från att göra mål...
LÖRDAGS
RIP PATRICK
DEMENTI
Alltså, jag måste bara dementera detta då flera av er verkar tro att jag är helt jävla störd.
Jag kallar inte min snorre för "Snorren" egentligen. Faktiskt. Det är bara när jag vill småäckla Tiny lite som han får heta det, den gode Jonas af Silfverstråhle.
Ok? Ok!
VOJNE VOJNE
Vilken lördag! Två fotbollsmatcher, kall och god öl, hemgjord minipizza, friterad kyckling, chips och trevligt sällskap. Och sen efter det grymt housemangel och kylda drycker på 2.35.1 - och nattmat som intas i tveksamt tillstånd. Där tycker man ju att kvällen är komplett liksom, men nej... Tydligen måste man kröna hela alltet med att bete sig som ett mängd-cp när man kommer hem. Ett riktigt tvärmongo.
Och tillråga på allt så var det ingen oblyg baksmälla som gjorde mig sällskap på soffan igår.
Nu blir det kristet ett tag framöver, så tänk inte ens på att fundera på att överväga att fråga mig om jag vill gå ut och göra något den närmsta tiden. Ok? Ok.
Och tillråga på allt så var det ingen oblyg baksmälla som gjorde mig sällskap på soffan igår.
Nu blir det kristet ett tag framöver, så tänk inte ens på att fundera på att överväga att fråga mig om jag vill gå ut och göra något den närmsta tiden. Ok? Ok.
FREDAGSMYS
Vi ligger i spoonläge i soffan och slökollar på TV, något brittiskt matlagningsprogram är på. Det är lite sådär lagommysigt på en fredagskväll. Tiny ligger och småstryker mig litegrann över magen. Jag pillar i hennes hår.
"Ta på snorren," säger jag.
Då tycker hon att jag är oromantisk!
Ibland förstår jag mig verkligen inte på kvinnor.
"Ta på snorren," säger jag.
Då tycker hon att jag är oromantisk!
Ibland förstår jag mig verkligen inte på kvinnor.
DAGENS KILLE
Erik Arvidsson är 29 år gammal. Han är moderat och sitter som ledamot i socialnämnden samt i kommunfullmäktige i Borgholms kommun.
Han är singel men letar efter den rätte, gärna tjejer som är "plus size". Han tycker bäst om komedier, läskiga och historiska filmer men gillar även om de är lite romantiska. När det gäller musik är han allätare och lyssnar på allt utom dödsmetall - kärlekslåtar är dock bäst.
Här framför han Roxettes "The Look".
Just ja, jag glömde nästan: Erik bor hemma hos mamma.
VAFAN!
Varför kan man inte kommentera inläggen?
FIXA!
FIXA!
SETT PÅ VÄGEN HEM
- En hel familj stå och kleta in händerna med sån där desinficeringssalva efter att den fyraårige sonen pillat på ett tuggummi på en bänk.
- En snygg 25-årig tjej hångla med en sjukt äcklig Pia Sundhage-kopia till lesbian, som var 40 plus.
- Och så det här, kan jag få lite antibakterieklet till min röv tack?
- En snygg 25-årig tjej hångla med en sjukt äcklig Pia Sundhage-kopia till lesbian, som var 40 plus.
- Och så det här, kan jag få lite antibakterieklet till min röv tack?
RAMBLINGS OF A MAD MAN
Förra veckan fick vår VD parkeringsböter på gatan utanför jobbet. Samme VD som stått och orerat om att vi behöver minsann inte hyra några fler platser för personalen eftersom det finns hur många som helst att välja på. Han känner sig givetvis tvungen att skriva ett argt mail till hyresvärden och företagarföreningen här ute i slummen, och för att visa oss anställda vilken handlingskraftig man han är så skickade han givetvis med en kopia till oss.
Alla stavfel och konstigheter är med i sin helhet för er njutning - enjoy:
"Förra veckan fick jag en böta på 900 kr !!! För att jag ställda mig längst fram i den parkeringsficka som finn på er sida med 2 tim parkeringstillstånd och eftersom jag endast avsåg att stå där ca 1 timme, såg jag inga problem.
Döm om min förvåning när jag kommer ut och ser denna parkeringsböta. Jag har nu naturligtvis kontrollerat varför och kan konstatera att jag stod på ett område som det råder parkeringsförbud på. För det första, står förbudsskylten ganska skymd och för det andra är det svårt att ser logiken. Det är en enda lång parkeringsficka och jag har aldrig vare sig sett denna skylt, som står ca 5 -8 m in på denna ficka och förstår definirift inte syftet med den. Är det för de långa biltransporter som kommer till X, som de tagit hänsyn till, vilket dessutom är en onödig restriktion, då det finns tillräcklig plats för dem trots att parkeringsfickan utnyttjas fullt ut. Betraktar det som ren terror, där de "smyger" sig på oss stackare som inte uppmärksamat parkeringsförbudsskylten som begränsar parkeringsfickan. Och dels att den saknar relevans.
Jag vore mycket tacksam för om du kan kontakta myndigheten och be dem flytta skylten tll änden av parkeringsfickan, vilket är det mest logiska och inte kommer att hindra lastbilstransport till kajen till X. Ett fullständigt lömskt (svårt att se) parkeringsförbud som inte fyller annan funktion än att ta in pengar på parkeringen. Har efter detta kontrollerat hur andra parkerar där, och funnit att 80% parkerar där av samma skäl som jag, men lyckligtvis unkommit parkeringsvakterna (tror jag).
Så föreslå att hela fickan kan uynyttjas för kortvarig parkering 2 tim, vilket som sagt inte kommer att inskränka för lastbilaarna till X. Som jag sagt, så ser jag det som ren terror från parkeringsvakterna och att skylen dessutom är felplacerad, eftersom fickan i sig inbjuder till parkering samt att förbjudsskylten (om den överhuvudtaget skall stå där) görs betydligt tydligare än vad som nu är fallet."
Alla stavfel och konstigheter är med i sin helhet för er njutning - enjoy:
--------------------------------------------------
"Förra veckan fick jag en böta på 900 kr !!! För att jag ställda mig längst fram i den parkeringsficka som finn på er sida med 2 tim parkeringstillstånd och eftersom jag endast avsåg att stå där ca 1 timme, såg jag inga problem.
Döm om min förvåning när jag kommer ut och ser denna parkeringsböta. Jag har nu naturligtvis kontrollerat varför och kan konstatera att jag stod på ett område som det råder parkeringsförbud på. För det första, står förbudsskylten ganska skymd och för det andra är det svårt att ser logiken. Det är en enda lång parkeringsficka och jag har aldrig vare sig sett denna skylt, som står ca 5 -8 m in på denna ficka och förstår definirift inte syftet med den. Är det för de långa biltransporter som kommer till X, som de tagit hänsyn till, vilket dessutom är en onödig restriktion, då det finns tillräcklig plats för dem trots att parkeringsfickan utnyttjas fullt ut. Betraktar det som ren terror, där de "smyger" sig på oss stackare som inte uppmärksamat parkeringsförbudsskylten som begränsar parkeringsfickan. Och dels att den saknar relevans.
Jag vore mycket tacksam för om du kan kontakta myndigheten och be dem flytta skylten tll änden av parkeringsfickan, vilket är det mest logiska och inte kommer att hindra lastbilstransport till kajen till X. Ett fullständigt lömskt (svårt att se) parkeringsförbud som inte fyller annan funktion än att ta in pengar på parkeringen. Har efter detta kontrollerat hur andra parkerar där, och funnit att 80% parkerar där av samma skäl som jag, men lyckligtvis unkommit parkeringsvakterna (tror jag).
Så föreslå att hela fickan kan uynyttjas för kortvarig parkering 2 tim, vilket som sagt inte kommer att inskränka för lastbilaarna till X. Som jag sagt, så ser jag det som ren terror från parkeringsvakterna och att skylen dessutom är felplacerad, eftersom fickan i sig inbjuder till parkering samt att förbjudsskylten (om den överhuvudtaget skall stå där) görs betydligt tydligare än vad som nu är fallet."
den lömska skylten man gömt för att kunna terrorisera folk
DET KÄNNS SKUMT
Huvudvärk med synbortfall igår, rejält pannknack idag - och nu det här: ett öga rött som fan!
Kan det vara förstadiet på en rejäl ebola eller vad händer?
Kan det vara förstadiet på en rejäl ebola eller vad händer?
KLADD?
Skrev ner en adress på ett papper åt en kollega och när hon fick den sa hon något i stil med "oj, jävlar vilken handstil - hur skriver du egentligen!?" Det var en ganska intressant kommentar från en tjej vars handstil bäst kan liknas vid en 12-årig brevväxlande hästtjejs, komplett med överdimensionerade bokstäver och allt.
F.ö tycker jag Skräddarns ärlighetskampanj var en bra grej, men jag kommer aldrig att göra något liknande!
F.ö tycker jag Skräddarns ärlighetskampanj var en bra grej, men jag kommer aldrig att göra något liknande!
ORIGINAL / KOPIA
IRMA, 90 ÅR
YOU FAT FUCK!
Jag och Tiny köpte en våg igår. Jag var grymt nyfiken på att se hur illa ställt det var efter semestern, speciellt som en vägning hos en bekant under semestern gav ett mycket skrämmande besked. Men istället för att vågen gav ifrån sig en rökpuff och gick i två miljarder bitar så gav den istället raka besked: 90.4 kg. Inga jävla nittifem som den där ljugvågen sa för några veckor sedan!
Jag känner mig genast mycket lättare... Nu blir det till att skriva upp fettprocent och allt annat junk som den där spottar ur sig, och se hur allt bara minskar och minskar. Målet är åttiotvå skräckinjagande (nåja) kilon och det borde väl inte vara så svårt? Om jag slutar upp med smör och sirap på mitt morgonbacon, drar ner till två chipspåsar om dagen och slutar att borsta tänderna med ister så tror jag redan där att det kommer ge en hel del. Lägger man dessutom in lite träning och långa, sköna housepromenader så kan det fan inte bli annat än succé!
Synd bara att vi har hela kylen full med smarriga onyttigheter.
Synd bara att vi har hela kylen full med smarriga onyttigheter.
FEMINISTPORR
Såg "trailern" för den där Dirty Diaries, och wow! - vilken uppenbarelse!
Man i strumpbyxor och peruk som tokrunkar, kvinna som blottar sig för tåg i Danmark, sperma som droppar på en lök (?) och någon som slickar på ett äpple i röven.
Äntligen lite porr för oss vanliga människor, istället för den där kvinnoförnedrande smörjan som sänds på nätterna på betalkanalerna.
Det här ska bli min melodi!
Man i strumpbyxor och peruk som tokrunkar, kvinna som blottar sig för tåg i Danmark, sperma som droppar på en lök (?) och någon som slickar på ett äpple i röven.
Äntligen lite porr för oss vanliga människor, istället för den där kvinnoförnedrande smörjan som sänds på nätterna på betalkanalerna.
Det här ska bli min melodi!
BLEK TILLFLYKT
Jag vet att jag borde skriva något smart och spännande inför helgen, men jag orkar fan inte. Det får bli vid ett senare tillfälle. Istället bjuder jag på en klassiker som alla DJ's borde spela högt och stolt minst en gång under sitt liv.
Tears For Fears - Pale Shelter.
Tears For Fears - Pale Shelter.
ANTICHRIST
Jag och Tiny såg Lars von Triers "Antichrist" alldeles nyss. Den var inte bra. Inte bra alls. Därför tänkte jag ge er en sammanfattning av den så att ni kan spara 100 minuter av era liv och göra något annat istället.
Då kör vi!
Filmen börjar med ett samlag med closeup på en penetrerande lem, sedan klättrar parets barn ut genom ett fönster och ramlar till sin död. Detta följs av cirka 40 minuter irrationellt beteende. Paret åker till en stuga mitt ute i ingenstans. Fallande ekollon. Talande räv. Irrationellt beteende i kvadrat, i typ 10 minuter. Mer fallande ekollon. Sedan kom en scen med kvinnlig utomhusonani och lite våldssex. Tillbaka i stugan får mannen sitt kön krossat med en vedklabb. Efter det utövar kvinnan lite onani på den avsvimmade mannen med blodssprut som följd och sedan borrar kvinnan mannen i benet och fäster ett kvarnhjul i hålet. Sedan springer hon runt som ett jävla miffo i ett par minuter och lackar sedan ur för att hennes man flytt när hon kommer tillbaka. Mannen gömmer sig i ett rävgryt och blir levande begravd när kvinnan hittar honom. Kvinnan gräver upp mannen som nätt och jämnt lever. Kvinnan klipper av klitoris på sig själv. Talande räven dyker upp tillsammans med en hjort och en kråka. Mannen stryper kvinnan och eldar upp henne. Mannen flyr med krycka, i stumfilmsliknande scen. 1000 brudar utan ansikte dyker upp från ingenstans. Slut.
Jag ger den betyget 1.5 av 10, den klarar sig från en nolla för att Willem Dafoe spelar den manliga huvudrollen och hans filmpenis var väldigt fin. Sedan var fotot snyggt i scenen där barnet faller. I övrigt var det rent och skärt jävla bajs och om någon jag känner tycker den var bra på riktigt så blir jag i min tur oroad på riktigt.
Då kör vi!
Filmen börjar med ett samlag med closeup på en penetrerande lem, sedan klättrar parets barn ut genom ett fönster och ramlar till sin död. Detta följs av cirka 40 minuter irrationellt beteende. Paret åker till en stuga mitt ute i ingenstans. Fallande ekollon. Talande räv. Irrationellt beteende i kvadrat, i typ 10 minuter. Mer fallande ekollon. Sedan kom en scen med kvinnlig utomhusonani och lite våldssex. Tillbaka i stugan får mannen sitt kön krossat med en vedklabb. Efter det utövar kvinnan lite onani på den avsvimmade mannen med blodssprut som följd och sedan borrar kvinnan mannen i benet och fäster ett kvarnhjul i hålet. Sedan springer hon runt som ett jävla miffo i ett par minuter och lackar sedan ur för att hennes man flytt när hon kommer tillbaka. Mannen gömmer sig i ett rävgryt och blir levande begravd när kvinnan hittar honom. Kvinnan gräver upp mannen som nätt och jämnt lever. Kvinnan klipper av klitoris på sig själv. Talande räven dyker upp tillsammans med en hjort och en kråka. Mannen stryper kvinnan och eldar upp henne. Mannen flyr med krycka, i stumfilmsliknande scen. 1000 brudar utan ansikte dyker upp från ingenstans. Slut.
Jag ger den betyget 1.5 av 10, den klarar sig från en nolla för att Willem Dafoe spelar den manliga huvudrollen och hans filmpenis var väldigt fin. Sedan var fotot snyggt i scenen där barnet faller. I övrigt var det rent och skärt jävla bajs och om någon jag känner tycker den var bra på riktigt så blir jag i min tur oroad på riktigt.
BANKEN
Det verkar riktigt tungt att jobba på bank, speciellt på SEB i Vällingby. Där sliter de hund hela TRE timmar per dag de stackarna! Arbetstempot var dessutom briljant, de klarade hela nio kunder på 45 minuter!
I'm in the wrong business, som vanligt...
I'm in the wrong business, som vanligt...
HEJ DÅ SOMMAREN!
Det var kul så länge det varade, vi ses nästa år igen...
ÅH, JAG HATAR ER!
Hatobjekt ett
Jag skickade ut ett mail till mina kunder om en kampanj, och det sista som står är "Erbjudandet gäller under september 2009". Det går inte många minuter förrän man får ett mail tillbaka från en kund:
Gäller den här rabatten min inneliggande order som jag la för några dagar sedan?
NEJ DITT JÄVLA MISSFOSTER, DET GÖR DET INTE. Din order lades 27/8, det är inte i september, och då gäller inte kampanjen.
Hatobjekt två
Carl Johan de Geers kommentar om Anna Odell-domen:
"Jag tycker inte Anna Odell har begått något brott. Hon har gjort något som är rimligt och bra.
Straff är väl till för att någon ska ångra sig, rehabiliteras och få stöd att börja ett nytt liv utan kriminalitet.
Det är inte relevant i det här fallet.
Det är meningslöst och en skymf mot alla konstnärer att man inte blir tagen på allvar."
Åh herregud, jag vet inte var jag ska börja - det är för mycket! Jag nöjer mig med ett "TYST, konstnärssvin!"
MCDONALDS
Var på McDonalds igår för att köpa med mig något snabbt, tre cheese, en hot chili och en majo beställdes direkt från ryggmärgen. Döm om min förvåning när latinoynglet bakom disken tittar på mig med den där förvirrade "öööhhh... vadå?"-blicken och säger att de inte har varken hot chili eller majonäs längre. De har alltså tagit bort de två enda tillbehör på Donken som var ätbara?! Det hade fan varit bättre om de tagit bort Big Mac, hamburgerscenens mest vedervärdiga burgare.
Nu hade de ju förvisso tagit in en massa nya dipsåser och jag tog en chipotle bbq istället, den var väl helt okej men absolut inte i närheten av blandningen hot chili/majo. Så nu har en epok gått i graven... Vem minns inte Krister Kupris vansinneskletande på Donken Vasagatan under mitten av 90-talet? Eller när de bytte från de där omöjliga dippåsarna till en behållare i något slags papp?
Tack för allt, hot chili. Och tack för ditt stöd, majo.
Tack för allt, hot chili. Och tack för ditt stöd, majo.
Och därmed stryker vi McDöl från listan once and for all.
