28 JULI SÅ HÄR LÅNGT
Det här är tydligen vad man får för 77 spänn nu för tiden.
*raaaaap*
killen hade dessutom långt skägg och ett skärpspänne med texten "wigger"
så jävla snyggt, helt enkelt!
LIVE FRÅN TUNNELBANAN
Jag vill vara Pete Doherty. JAG VILL.
LUGN Å SKÖN HEMMAKVÄLL
Först club sandwich med såna där sköna potatis-grejer...
...sen The Hangover, som avnjöts tillsammans med...
...läsk, vindruvor, torrostade jordnötter och nachos med dipp.
Jag delar ut 8 minnesluckor av 10.
PHONE MADNESS
Eftersom min gamla telefon är från början av 1900-talet går det tydligen inte att göra backup på alla briljanta sms och mms man fått under årens lopp. De kommer därför att försvinna in i evigheten nu när jag byter telefon och därför tänkte jag bjuda på ett urval av några av mina personliga favoriter.
Tyvärr så försvann ju två års mästerverk när jag tappade min telefon i Miami, och dessa är från min förrförra telefon, men ni kanske har överseende med det...
Avsändarna har jag censurerat för allas skull.
----------------------------------------------------------------------------
24/12 - 12:44
Vem skulle du helst ligga med - Gene Simmons eller Paul Stanley? Och du... God Jul.
----------------------------------------------------------------------------
14/6 - 14:43
I själva orgasmögonblicket fylls munnen med skinka, väldigt god skinka dessutom.
----------------------------------------------------------------------------
24/1 - 22:29
Hej. Allt bra? Har en inte så kul nyhet men ja tror du måste gå å testa dig för klamydia
(jag svarar och är självklart sur, säger sedan upp kontakten - men...)
2/3 - 0:29
Hej hjärtat vill du ligga med mig
----------------------------------------------------------------------------
23/6 - 10:19
Glad midsommar på dig! Hoppas att du får uppleva allt som gör Sverige värt att hyllas. Passionsmord, lättfil, bib-berusning, förortsinavel och grundskolan.
----------------------------------------------------------------------------
6/10 - 15:21
Vad jag förutsätter är frånskilda kvinnor eller aldrig gifta kvinnor från mellanöstern eller det forna Persien. Med en aggressivt rädd blick och så skarpt söt parfymlukt att barnen i tunnelbanan försöker klösa ut sina ögon. Med en sminkning som ser ut att vara utförd av en spastiker försedd med en filékniv. Och en plockning av ögonbryn som får dom att se ut som om någon konstant frågade dom om Afrika är ett land.
Det retar jag mig på just denna eftermiddag.
----------------------------------------------------------------------------
27/2 - 11:11
Helen Mirren, förmodligen född 1893 (2 år efter Ronnie James Dio), men jag skulle LÄTT ligga med henne. Händer som farmor, bröst som någons lillasyster.
----------------------------------------------------------------------------
20/7 - 03:52
Vägra slagga negerhagga, fan vad illa det här kommer sluta
----------------------------------------------------------------------------
25/12 - 21:29
Var är du? Jag såg en 23-åring gå förbi, och trodde det var du. Märkte sedan att det var en äkta 23-åring från Skövde, la ner.
----------------------------------------------------------------------------
9/6 - 19:03
Om du endast är halt är ditt liv ändå lättare än valfri göteborgares. Om du endast är blind är ditt liv ändå bättre än valfri malmöbos. Om du sitter i rullstol med armar som ser ut som ostbågar, då är du förmodligen AIK:are. Inte mycket är sämre.
----------------------------------------------------------------------------
26/12 - 14:50
alla pizzor 29 kr på Antep kebab
Tyvärr så försvann ju två års mästerverk när jag tappade min telefon i Miami, och dessa är från min förrförra telefon, men ni kanske har överseende med det...
Avsändarna har jag censurerat för allas skull.
----------------------------------------------------------------------------
24/12 - 12:44
Vem skulle du helst ligga med - Gene Simmons eller Paul Stanley? Och du... God Jul.
----------------------------------------------------------------------------
14/6 - 14:43
I själva orgasmögonblicket fylls munnen med skinka, väldigt god skinka dessutom.
----------------------------------------------------------------------------
24/1 - 22:29
Hej. Allt bra? Har en inte så kul nyhet men ja tror du måste gå å testa dig för klamydia
(jag svarar och är självklart sur, säger sedan upp kontakten - men...)
2/3 - 0:29
Hej hjärtat vill du ligga med mig
----------------------------------------------------------------------------
23/6 - 10:19
Glad midsommar på dig! Hoppas att du får uppleva allt som gör Sverige värt att hyllas. Passionsmord, lättfil, bib-berusning, förortsinavel och grundskolan.
----------------------------------------------------------------------------
6/10 - 15:21
Vad jag förutsätter är frånskilda kvinnor eller aldrig gifta kvinnor från mellanöstern eller det forna Persien. Med en aggressivt rädd blick och så skarpt söt parfymlukt att barnen i tunnelbanan försöker klösa ut sina ögon. Med en sminkning som ser ut att vara utförd av en spastiker försedd med en filékniv. Och en plockning av ögonbryn som får dom att se ut som om någon konstant frågade dom om Afrika är ett land.
Det retar jag mig på just denna eftermiddag.
----------------------------------------------------------------------------
27/2 - 11:11
Helen Mirren, förmodligen född 1893 (2 år efter Ronnie James Dio), men jag skulle LÄTT ligga med henne. Händer som farmor, bröst som någons lillasyster.
----------------------------------------------------------------------------
20/7 - 03:52
Vägra slagga negerhagga, fan vad illa det här kommer sluta
----------------------------------------------------------------------------
25/12 - 21:29
Var är du? Jag såg en 23-åring gå förbi, och trodde det var du. Märkte sedan att det var en äkta 23-åring från Skövde, la ner.
----------------------------------------------------------------------------
9/6 - 19:03
Om du endast är halt är ditt liv ändå lättare än valfri göteborgares. Om du endast är blind är ditt liv ändå bättre än valfri malmöbos. Om du sitter i rullstol med armar som ser ut som ostbågar, då är du förmodligen AIK:are. Inte mycket är sämre.
----------------------------------------------------------------------------
26/12 - 14:50
alla pizzor 29 kr på Antep kebab
MINA DOJOR
En vecka på Hultsfred? Nej, tre timmar på F12.
MAT
Kolla in menyn från den ekologiska lyxkrogen Mistral i Gamla Enskede, en krog som SvD sammanfattar såhär:
"Mistral är inte den bästa restaurangen för den som bara vill ha god mat. Däremot är Mistral en av de absolut bästa för den som vill ut på en kulinarisk upptäcktsfärd. Vi äter mat i fyra timmar och har inte tråkigt en sekund."
TRÄDGÅRDENS ZUCCINI med vanilj, citron och salviastekt bröd samt skaldjurssky
TORKAD POTATIS med lavendel och brynt smör, krämigt lantägg och löjrom i yoghurt
RÖDBETOR OCH RÅA RÄKOR under smältande lardo med gräslök och harsyra
RÅA HAVSKRÄFTOR med mjölkskinn, vilda blad och blommor samt riven paranöt
LJUMMEN LÄTTSALTAD gös med torkade betor i hibiskus och kakao samt trädgårdssyra
SPÄD VITLÖK från trädgården med stevia, groddade mandlar och oliver samt 25 årig balsamico tradizionale
LANTKYCKLING med stekt gristunga, havtornsmarmelad och laxrom samt mandelmjölk att dricka
Alltså: torkad potatis, lavendel, mjölkskinn, vilda blad och blommor...
Är det bara jag som får en växande känsla att slå nån på käften?
FINALLY
Änt-jävla-ligen har jag köpt en ny telefon. Inget mer strulande med min fjortisdesignade skittelefon som laggar så mycket att man måste ha tålamod som de där mänskliga statyerna bara för att skicka ett fucking sms. Inga fler missade samtal bara för att telefonen inte pallar ringa. Inga fler suddiga oanvändbara bilder i 640x480. Inga fler mms som jag inte kan kolla bara för att lurhoran tycker att minnet är fullt.
Nä, hädanefter ska jag liveblogga när jag duschar, sover eller är ute och festar. Och jag ska hålla mig ajour med allt som händer i världen, även om det inte finns någon dator i närheten.
En helt ny nivå för den sure och stele. Detta skall firas med lunch.
Nä, hädanefter ska jag liveblogga när jag duschar, sover eller är ute och festar. Och jag ska hålla mig ajour med allt som händer i världen, även om det inte finns någon dator i närheten.
En helt ny nivå för den sure och stele. Detta skall firas med lunch.
SVININFLUENSAN
När jag gick upp i morse var jag lite öm under armarna, tog en flukt i spegeln och såg att det var någon form av "bluppar" där. Så nu är min fråga såklart om jag åkt på svininfluensan, ebola, digerdöden eller något annat otäckt? Eller kan det vara som i det gamla Barbro Lindgren-mästerverket Loranga, Masarin och Dartanjang - flugbett?
Oskönt är det iallafall.
Igår gjorde jag mitt bästa för att försöka undvika den smärtande verkligheten som 32-årig kille från Sveg, jag gjorde det som varje 14-årig tjej skulle gjort: såg en film med Zac Efron. 17 Again hette mästerverket och faktiskt så var den rätt skoj bitvis. Det är en klassisk switcheroo-komedi: kille är besviken på sitt liv, önskar att han var ung/gammal, konstig figur dyker upp och fixar hans önskan, massor med konstiga situationer uppstår men i slutändan är det slutet gott, allting gott.
En grej som dock inte kändes helt realistisk (för resten av filmen var det ju inga konstigheter med - ibland återfår folk helt enkelt den kropp de hade för 20 år sedan!) var att om man ställer sig och tokhånar skolans dåre nummer ett inför en fullsatt matsal så kommer man förmodligen inte vara i skick att gå därifrån av egen maskin efteråt. Och om man mot all förmodan skulle kunna göra det, så blir man med all säkerhet knivad, skjuten och uppeldad av hans 40 polare när man är på väg hem.
Matthew Perry är med i filmen också, och om honom har jag egentligen bara en sak att säga: han är tjock. Eller, inte tjock-tjock, han är mer jämnfet. Lite sådär jag-drog-in-så-mycket-kulor-på-Vänner-att-nu-ligger-jag-mest-hemma-och-kollar-på-tv-fet. Otränad. Men ganska skön.
Filmens ess är helt klart Thomas Lennon, som du säkert sett i... äh, vet du vem han är blir jag nästan lite imponerad. Han är den tyska pingisspelaren i Balls of Fury, ok?! Han lyckas iallafall skapa så pass många konstiga och obekväma situationer att Tiny satt med skämskudden i högsta hugg nästan hela tiden.
På det hela taget: en habil Disney-esque komedi med bra skämsvärde.
"Are you peacocking!?"
Oskönt är det iallafall.
Igår gjorde jag mitt bästa för att försöka undvika den smärtande verkligheten som 32-årig kille från Sveg, jag gjorde det som varje 14-årig tjej skulle gjort: såg en film med Zac Efron. 17 Again hette mästerverket och faktiskt så var den rätt skoj bitvis. Det är en klassisk switcheroo-komedi: kille är besviken på sitt liv, önskar att han var ung/gammal, konstig figur dyker upp och fixar hans önskan, massor med konstiga situationer uppstår men i slutändan är det slutet gott, allting gott.
En grej som dock inte kändes helt realistisk (för resten av filmen var det ju inga konstigheter med - ibland återfår folk helt enkelt den kropp de hade för 20 år sedan!) var att om man ställer sig och tokhånar skolans dåre nummer ett inför en fullsatt matsal så kommer man förmodligen inte vara i skick att gå därifrån av egen maskin efteråt. Och om man mot all förmodan skulle kunna göra det, så blir man med all säkerhet knivad, skjuten och uppeldad av hans 40 polare när man är på väg hem.
Matthew Perry är med i filmen också, och om honom har jag egentligen bara en sak att säga: han är tjock. Eller, inte tjock-tjock, han är mer jämnfet. Lite sådär jag-drog-in-så-mycket-kulor-på-Vänner-att-nu-ligger-jag-mest-hemma-och-kollar-på-tv-fet. Otränad. Men ganska skön.
Filmens ess är helt klart Thomas Lennon, som du säkert sett i... äh, vet du vem han är blir jag nästan lite imponerad. Han är den tyska pingisspelaren i Balls of Fury, ok?! Han lyckas iallafall skapa så pass många konstiga och obekväma situationer att Tiny satt med skämskudden i högsta hugg nästan hela tiden.
På det hela taget: en habil Disney-esque komedi med bra skämsvärde.
"Are you peacocking!?"
ETT SOMMARTIPS
Köp inte en sån här bikiniöverdel. Det finns ingen tjej i hela universum som ser snygg ut i den, och det finns inga bröst i hela universum som ser snygga ut i dom. Det blir bara fult och konstigt - lite som att gå runt med en prickig falukorvsring runt bröstkorgen. Om Giselle Bündchen ser ut såhär i den, så kan ni tänka er hur en helt vanlig, dödlig tjej ser ut.
Detta modetips presenterades av 32-åringen med den oklanderliga smaken.
Detta modetips presenterades av 32-åringen med den oklanderliga smaken.
GLAD I HATTEN
Såg en grej på TV i morse där Honduras avsatte president Manuel Zelaya stod och gormade att kuppmakarna som avsatte honom hade 24 timmar på sig att lämna landet annars skulle det bli ett jävla jidder. Tyckte inte det kändes orimligt, klart karln är lack när han blir bortpetad och inte längre är the head honcho över Honduras och får göra precis som han vill.
Inga mer nakna brudar by the dozen, ingen mer skumpa, inga fler bad i oskulders blod - och han hade ju sett fram emot att ha en McLaren F1 i varje färg i PMS-skalan, nu saknar han både cool grey 11 och 187.
Det som däremot kändes orimligt var hans klädsel. Hur många presidenter, kungar eller andra regenter ser man kliva omkring i vita loafers, taxibrallor, midjekort skinnjacka och vit cowboyhatt med läderband? Hade jag inte vetat bättre hade jag trott att han var en snedtrippad Taxi 020-chaffis.
Kanske något för vår snustorre konung att överväga för kommande statsbesök?
Bonusbild:
Inga mer nakna brudar by the dozen, ingen mer skumpa, inga fler bad i oskulders blod - och han hade ju sett fram emot att ha en McLaren F1 i varje färg i PMS-skalan, nu saknar han både cool grey 11 och 187.
Det som däremot kändes orimligt var hans klädsel. Hur många presidenter, kungar eller andra regenter ser man kliva omkring i vita loafers, taxibrallor, midjekort skinnjacka och vit cowboyhatt med läderband? Hade jag inte vetat bättre hade jag trott att han var en snedtrippad Taxi 020-chaffis.
Kanske något för vår snustorre konung att överväga för kommande statsbesök?
"Chillax, homies - I got this shit covered!"
"For those about to wear a hat - I salute you!"
Bonusbild:
Daniel Ortega, Nicaragua och Mahmoud Ahmadinejad, Iran på en liten promenix.
BARA NONSENS
Jag har tyvärr inte haft en rolig tanke på ett par dagar nu, så nya inlägg lyser med sin frånvaro.
Under tiden jag funderar ut något roligt att skriva kan jag berätta två intressanta fakta om mig själv:
1. Jag bröt näsan 1999 och efter det har jag fått så bisarrt kraftig snorproduktion i kranen att det är helt sjukt. Ni vet den där scenen i Total Recall där Arnold försöker få ut en bautagrej ur näsan? Det skulle kunna vara jag på morgonen.
2. Det var inte förrän vid närmare 20 års ålder som jag lärde mig att vissla. Jag gick runt nere i katakomberna under Börsen och hade hur trist som helst i flera månader och kände att det här med att vissla kanske vore lite skoj. Så till melodin av den otroligt fina och roliga serien Tre Kronor gick jag runt och spottade där nere tills jag hade lät som en sädesärla från Venedig. Tolv år senare låter jag mer som en trött skata från Fruängen när jag försöker vissla.
Så, nu återgår vi till dvala.
Under tiden jag funderar ut något roligt att skriva kan jag berätta två intressanta fakta om mig själv:
1. Jag bröt näsan 1999 och efter det har jag fått så bisarrt kraftig snorproduktion i kranen att det är helt sjukt. Ni vet den där scenen i Total Recall där Arnold försöker få ut en bautagrej ur näsan? Det skulle kunna vara jag på morgonen.
2. Det var inte förrän vid närmare 20 års ålder som jag lärde mig att vissla. Jag gick runt nere i katakomberna under Börsen och hade hur trist som helst i flera månader och kände att det här med att vissla kanske vore lite skoj. Så till melodin av den otroligt fina och roliga serien Tre Kronor gick jag runt och spottade där nere tills jag hade lät som en sädesärla från Venedig. Tolv år senare låter jag mer som en trött skata från Fruängen när jag försöker vissla.
Så, nu återgår vi till dvala.
NATURORIENTERING
I december förra året berättade WWF att man under de senaste 10 åren hittat över 1000 nya arter djur. En av dom är en liten krabat som man kallar Heteropoda Maxima och tillhör jaktspindelfamiljen. Den här lilla godbiten hittades ganska nyligen i Laos men sedan dess har man hittat dom lite överallt: Japan, Sydamerika, Florida, Afrika...
De flesta riktigt dödliga och äckliga spindlarna brukar ju vara ganska små, så man kan stampa på dom och springa, eller nåt, men självklart är den här undantaget som bekräftar regeln - den är nämligen världens största - över 30 cm i diameter. Dessutom är den väldigt lättprovocerad och går mer eller mindre till attack så fort man rör sig i närheten av den. Det som är extra bra är att den hade någon sorts krampreflex som slår till när den nått den som den ansett ha provocerat, så de liksom fastnar och biter sig kvar på ditt ben, din hand - eller tvärs över ditt ansikte.
Snabb är den också, den jäveln. Och de gillar att sitta i hörnen och ta det lugnt, kanske berätta en saga eller två för sina barn. I Afrika kallar man den Regnspindel då de inte gillar att vara ute i blötan utan istället kommer in och gör en sällskap.
Så hädanefter sover jag med en cyanidkapsel i munnen så jag är beredd om jag skulle vakna upp och se det här...
De flesta riktigt dödliga och äckliga spindlarna brukar ju vara ganska små, så man kan stampa på dom och springa, eller nåt, men självklart är den här undantaget som bekräftar regeln - den är nämligen världens största - över 30 cm i diameter. Dessutom är den väldigt lättprovocerad och går mer eller mindre till attack så fort man rör sig i närheten av den. Det som är extra bra är att den hade någon sorts krampreflex som slår till när den nått den som den ansett ha provocerat, så de liksom fastnar och biter sig kvar på ditt ben, din hand - eller tvärs över ditt ansikte.
Snabb är den också, den jäveln. Och de gillar att sitta i hörnen och ta det lugnt, kanske berätta en saga eller två för sina barn. I Afrika kallar man den Regnspindel då de inte gillar att vara ute i blötan utan istället kommer in och gör en sällskap.
Så hädanefter sover jag med en cyanidkapsel i munnen så jag är beredd om jag skulle vakna upp och se det här...
RETARDATION
Ibland när jag har tråkigt - och det är rätt ofta - brukar jag hålla på och stödda mig på nätet. Man småjiddrar lite med nån på något forum eller kanske i kommentarerna på Youtube. Det är ett enkelt och roligt sätt att reta gallfeber på helt okända människor.
Här kommer ett exempel, som är taget från kommentarerna till en skön gammal Miami bass-dänga.
Fånig Youtubare:
omq haha dis is me and ma qurlz sonq lmao do u have a klue wat dis sonq iss about? ah i love it lool
Jag:
Wow, what language are you trying to speak..?
Fånig Youtubare:
doq enqlish u fuhkin retard
y all u bitch niqqaz qottah talk sht on da internet u prolly a soft asz pussy
Jag:
Fucking hilarious!!! I must admit I'm surprised you could spell "retard".
Fånig Youtubare:
um actually i can spell alot of shit i just choose not too because im not some stuck up punk from the suburbs. peace bruh
Jag:
Really? And still you managed to make EIGHT mistakes just in that short sentence.
You are my hero.
Efter det fick jag ett jätteargt mail som jag tyvärr råkade ta bort, men det gick i princip ut på att jag skulle äta min avföring medan avsändaren låg med mina föräldrar och dödade alla jag kände. Lite småtråkig ton, tycker jag, men det får man ta.
VERKLIGHETEN - ELLER NÅT
Tiny hade så ont i magen i morse att hon inte kunde ta sig till jobbet, så jag fick åka kommunalt. Redan på bussen till Liljeholmen så stöter jag på den megamärklige Dennis In The Reality (kolla in den hemsidan!) som står och spejar efter någon att vräka sina "sanningar" över. Tack och lov kom det en dam och satte sig bredvid mig så hon fick lyssna på hans orerande om big bang, Ericsson, den universella sanningen och olyckan han varit med om.
Han har dragit det där så många gånger att det låter som när flygplanspersonalen ska gå igenom säkerheten ombord... Fast han låter betydligt mer religiös än någon från British Airways. Sen brukar inte personalen där ha upp och ned-vända solbrillor på sig heller, vad jag minns.
On another note så förstår jag nu varför jag snorar så in i helvete och ligger hela nätterna och försöker riva ut mina ögon:
Han har dragit det där så många gånger att det låter som när flygplanspersonalen ska gå igenom säkerheten ombord... Fast han låter betydligt mer religiös än någon från British Airways. Sen brukar inte personalen där ha upp och ned-vända solbrillor på sig heller, vad jag minns.
On another note så förstår jag nu varför jag snorar så in i helvete och ligger hela nätterna och försöker riva ut mina ögon:
